jueves, 24 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD

Desear una feliz navidad es obligado, pero muy tópico. Por supuesto, desde este modesto blog, le deseo las mejores fiestas a todo aquel que se haya molestado en leer estas líneas, pero le pediría algo más: reflexión.
Estas fechas están para pulir defectos y perdonar. Para pensar en todo lo que hemos hecho mal y en lo que hemos dejado de hacer. Para cambiar nuestra vida y la de todos los que nos rodean.
En este mundo sobran manos para machacar a alguien, pero siempre faltan para ayudar a que se levante.
Y desde ahora mismo hasta mi nueva entrada, quiero pediros que me ayudéis a crecer. Este post servirá de plataforma para todos los comentarios que me queráis hacer, sean los que sean y seáis quienes seáis. Tanto si ponéis vuestro nombre como si no. Decidme que os parece este rincón.
FELICES FIESTAS!!!!

Por cierto, ¿no os recuerda a Noemí la chica de la foto?

domingo, 20 de diciembre de 2009

El código del colega

¿Pero qué somos? ¿Animales? ¿Monos calentorros? No y sí, pero me refería concretamente al ligue. Si, los tíos tenemos tácticas para hacerlo, a cual mejor y más extravagante. Pero no somos unos mentirosos carentes de moral. Nada más lejos de la realidad.
Al igual que las chicas tienen “El Libro”, nosotros tenemos un código de normas que también hemos heredado de nuestros mayores. Un código que permite que todos convivamos, liguemos y demás en este mundo de tan pocas féminas guapas y tanto gay. Un verdadero manual para respetar y ayudar a nuestros amigos.

EL CÓDIGO DEL COLEGA

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.


Gracias a Deepbot por rellenar todos los huecos existentes. Eres un crack.

PD: ¿No sabéis que es “El Libro”? Me lo imaginaba. Yo lo descubrí hace poco. Pero no tardaré en exponerlo...


miércoles, 16 de diciembre de 2009

Cara


Sobran las palabras.

martes, 15 de diciembre de 2009

El tiempo límite

Barda, lo prometido es deuda y aquí tienes las tácticas más comunes que los tíos utilizamos para llevaros dónde queremos. Por supuesto, esto es solo un comienzo y como todo principio empezaré por lo más básico. Léelo atentamente que apuesto a que identificas a cualquiera de tus ligues con lo escrito a continuación. Que empiece la lección:

Todos los días recibo millones de mails de tíos que me preguntan cómo ligar con una chica. Lo cierto es que, aunque lo que voy a decir rivaliza con muchas otras teorías aquí escritas, son ellas las que te ligan a ti. Y esto es peor de lo que suena.
Las tías son superficiales por naturaleza. Ellas deciden si se van a ir con tío por su apariencia, estilo y forma de codearse con sus colegas. ¿Cuando tardan en realizar este análisis? 8,3 segundos. Ese es el tiempo límite que tienes para impresionarlas. Y eso es 1,7 segundos menos de lo que tarda en dispararse un bazooka.
Debes ser rápido para atraparlas. Muy rápido. Porque el ligar tiene etapas y esta es la más importante. Si no pasas este corte, estas fuera del juego. Ya puedes ser muy gracioso, tener unas abdominales colosales o una verborrea capaz de hipnotizar a un pato. Si no le das una buena impresión al principio no tienes nada qué hacer.
Así que, por ahora, os voy a ayudar a pasar este primer escollo. ¿Qué debemos hacer? Sencillo, tenemos que crear una imagen atractiva. Algo que les haga fijarse en nosotros y pensar que somos el chico con el que quieren follar esa noche o por el resto de sus días (aunque esa última parte asusta, recuerda que eso es lo que ella piensa, no lo que tiene que ocurrir).
Para hacerles tener esa primera impresión positiva hay ciertos estereotipos clave. Según un estudio realizado por la Universidad de Michigan, las mujeres entre 18 y 22 años tienen 5 modelos de hombres que las atraen locamente. Solo tienes que aparentar ser uno de ellos. No hay nada como utilizar la ciencia para el ligue.
Los estereotipos son:
-EL HÉROE: Entra en el pub con un pantalón roto y una pequeña brecha sangrante en la frente o un corte en el labio (utiliza kétchup, no hace falta que te autolesiones). Date un aire de chico solitario y haz ver por llamada telefónica que te has pegado con esos idiotas que molestaban a tu hermanita. El pensamiento de toda mujer será: “Aquí hay un macho que puede protegerme”, seguido rápidamente de “me encantaría entablar relaciones sexuales con él”. En serio, piensan así.
-EL VETERINARIO: Vístete rollo George Clooney en “Urgencias” pero con cara de haber mordido tres limones tras un tequila bien cargado. Consigue en cachorrito de perro y aparece en el bar acariciándole y haciéndole mimos. Al instante, cualquier fémina querrá follarte salvajemente. ¿Por qué? La mezcla sensiblería y alma animal es irresistible para ella.
--EL MÚSICO: Échate una funda de guitarra al hombro y siéntate en la barra escribiendo sobre una servilleta letras de alguna canción previamente preparada. Enseguida te convertirás en el chico misterioso y meditabundo del local, y eso le da a la mujer el perverso placer de ser ella la musa que te hará ser famoso. A todas las tías les gusta ser la “groopie” a la que el guitarrista se tira pasando de todas las demás.
-EL TURISTA: Practica tu mejor acento extranjero (a poder ser argentino) y entra en el bar con cara de preocupación mientras observas un mapa de la ciudad. Habla en voz alta utilizando tu meloso acento y haciendo ver que te han dejado tirado en la ciudad y debes pasar allí tres días y no sabes ni donde te encuentras en ese instante. Mira entonces a la chica que te quieres llevar al catre y no digas nada, ella amablemente se acercará a echarte una mano...dónde tú quieras. Este truco NO FALLA. Creedme.
-EL FAMOSO: Nada cómo la jugada “Lorenzo Von Motterhorn” para crear esta impresión (ya hablaré de ella en futuros post). Debe entrar llamando la atención pero haciendo creer que intentas no hacerlo. Cuando la chica te mire, esconde rápidamente tu rostro y evítala de una forma descarada. Ella insistirá. Cuando lo creas oportuno, devuélvele la mirada y dile las palabras mágicas: “Si, soy yo. Pero no se lo digas a nadie, por favor”. Este estereotipo no tendrá éxito sin la jugada completa, pero ya la explicaré en un futuro.
Recuerda, tu tiempo límite son 8,3 segundos para engañarlas. No los desperdicies.

lunes, 14 de diciembre de 2009

La pecera que nunca llegó

Sé que es improbable que ella vea esta página, pero tampoco me importa. Mi intención es solo hacerle un homenaje a ese trocito de pan que trabaja conmigo. Y como sé que se quedó decepcionada por no tener su pecera, desde mi modesto blog he querido ser ese amigo invisible que nunca le tocó.
Raquel, esta es tu pecera. Por ahora solo tiene un pequeño pececillo al que he bautizado provisionalmente como Pequeño Carlos Acuático. Porque, ¿quién vive mejor que el Marques de Torres?

miércoles, 9 de diciembre de 2009

La regla de platino

Y tras cuarenta días y cuarenta noches en el monte Sinaí, Moises bajó con dos tablas de piedra en las que Dios había escrito las diez leyes que el hombre siempre debía cumplir. Eran los diez mandamientos. Un decálogo que podría resumirse en dos normas: amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo. Pero los que al gran hombre se le olvidó decir -¡uy, que despistado!- es que antes incluso que esas leyes había otra. Una más importante. Una que debería ser recordada por todos en todo momento: la regla de platino.
El que está arriba dice que amemos al prójimo y estoy de acuerdo, pero no quieras demasiado a los que son muy cercanos. O para mentes más simples: no te enrolles con amigos o gente que tienes que ver todos los días.
Y algunos pensarán que es una tontería, que esta regla no se puede aplicar a ellos. Tontos. Esta no es una simple norma, es una advertencia. Y si no lo creéis, desobedecedla y veréis.
Para los que sigáis interesados os diré que esta regla siempre sigue los ocho mismos pasos:

1.- ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita amor, estima, mimos y apoyo. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas. Tus amigos te advierten que es mala idea, pero tú crees que esta vez sea diferente. Que eso que suele suceder no te va a pasar a ti.

2.- NEGOCIACIÓN: Sin saber por qué, empiezas a hablar demasiado con la otra persona. Poco a poco tonteas y cuando quieres darte cuenta estás pensando en él/ella con demasiada frecuencia. ¡Cuidado! Esto quieres decir que estás en la zona de peligro.

3.- SUMISIÓN: Es el momento clave en el que no cumplimos con la regla de platino. Caemos en los brazos de la persona en cuestión y la empezamos a cagar.

4.- VENTAJAS: Al principio, solo se ve las partes buenas: "es la camarera del bar al que voy todos los días, las copas serán gratis"; "es mi amiga y nos conocemos muy bien, así que todo irá genial"; "tenemos una relación a distancia, pero me viene bien porque así tengo más libertad...". Nos decimos "marcha bien", pero no es verdad...

5.- INFLEXIÓN: Uno de los dos quiere más de lo que el otro está dispuesto a dar. Ya estamos jodidos.

6.- PURGATORIO: Por fin te das cuenta de que has cometido un gran error y ahora tienes que vivir con ello. Estás a punto de buscarte una situación incómoda con una persona a la que tienes que seguir viendo a diario.

7.- CONFRONTACIÓN: Es el momento “tenemos que hablar”. En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:

8.- EXPLOSIÓN: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Verás a la persona en cuestión en algún lugar común para ambos y el/la que quería tener algo más, estallará. Y tendrá lugar una gran discusión. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.

Por eso, si no te quieres ver en esa situación, nunca infrinjas esta regla. Es por tu bien.

viernes, 4 de diciembre de 2009

La Reina de Corazones

(Aclaro antes de exponer esta teoría que me refiero solo a cuando tíos y tías no se conocen de nada e intentan ligar entre sí. Cuando hay relación previa las cosas son MUY diferentes).
Lejos de nuestro trascendental debate, esta vez voy exponer unas líneas muy diferentes pero que muchos podrán hilar fácilmente con el tema de origen. Quizás porque este sea un daño colateral de éste o puede, y solo puede, porque esté realmente intrínseco en él. ¿De qué estamos hablando? De ligar, claro. Pero más concretamente del cómo y el por qué.
Los tíos somos buenos manipuladores. Somos buenos haciéndoos creer lo que nosotros queramos y así llevaros a la cama. ¿Fuerte? Pues más fuerte es decir que lo hacemos gracias a vosotras. Y no por qué seáis tontas, ingenuas o inocentes, nada más lejos de la realidad. Lo hacemos porque nos dejáis. Porque vosotras, en el fondo de todos vuestros corazones, queréis creer en nosotros y en lo que contamos. Y eso es porque sois unas soñadoras en busca de vuestro cuento de hadas. Como tú, mi rebelde barda.
No te dejes engañar por esas odas al feminismo como “Sex in the city” que eso no existe. Las tías también podéis jugar a eso, desde luego, y algunas incluso conseguirán sus objetivos con más facilidad. Pero aunque practiquemos el mismo deporte, no son las mismas reglas.
Nosotros somos más primarios (no primitivos), si, pero no tenemos ilusiones puestas en algo inalcanzable. Tenemos los pies en la tierra. Vemos lo que se nos ofrece y elegimos: nos vamos con ella o no.
Pero llegar a vosotras, eso si es difícil. Un arte para muchos. Y cada cual tiene su particular forma de hacerlo, aunque coincidamos en muchas tácticas.
Quizás es por eso que las mujeres, género nada tonto, me consta, ha evolucionado protegiéndose de todas nuestras artimañas y obligándonos a superarnos a nosotros mismos.
Y es que aquí se puede aplicar perfectamente la teoría del biólogo Leight Van Valen llamada: “La Reina de Corazones”.
«Como ves, hace falta correr todo cuanto una pueda para permanecer en el mismo sitio. Si se quiere llegar a otra parte hay que correr por lo menos dos veces más rápido», le dice la Reina de Corazones a Alicia, en 'Alicia a través del espejo'.
Ahí estaba la clave: en los cuentos de Lewis Carroll. Van Valen utilizó este relato para enunciar su teoría evolutiva, a la que llamó así, la Reina de Corazones ('Red Queen', en el original) en alusión a un país donde es necesario correr para permanecer en el mismo lugar. Eso mismo les ocurre a las especies que comparten un entorno natural: deben evolucionar continuamente para mantener un 'statu quo'.
Cómo le sucede a la nuestra.
Los hombres deben mejorar en sus artes de seducción para poder seguir atrayendo a las mujeres, que aprenden muy deprisa. Mucho más rápido que nosotros.
En resumen, el trabajo del tío es hacerle creer a la chica que es el príncipe que ella siempre ha imaginado, tenga las cualidades que tenga este. Y el de la chica es, inconscientemente o no, hacerse la tonta y creérselo. Porque vosotras siempre mantenéis la esperanza de que el ideal de relación que siempre habéis tenido se cumpla. Y creéis que el verdadero amor puede aparecer de la nada. Y tú, bardita, también. Por más que lo hayas enterrado a cien metros bajo tierra y ahora reniegues de él.
Así que, mi dulce barda, no juegues a ser tío que ese papel no te va. No vueles, sueña volar. Y hazlo alto, donde puedas tocar el sol sin quemarte. Porque para las bardas inteligentes y de buen corazón como tú siempre hay sitio en los cuentos de hadas. Y en alguno de ellos, pronto, muy pronto, alguien escribirá tu nombre. Y te prometo que te encantará ese final.
Al fin y al cabo, nunca he visto un cuento de hadas donde la princesa no acabe con el príncipe

El momento "Oh"

Iremos al grano porque este tema es muy importante y no quiero liaros -y porque toy malito y me cuesta tar frente al ordenata :( -.
El momento “Oh” es cuando descubres un rasgo de la otra persona que va a hacer que rompas irremediablemente tu relación con él/ella. Ese dato revelador puede ser muy diferente para chicos y chicas, pero creedme que es igual de determinante. ¿Cuando ocurre? Lamento no poderos precisar el momento, pero sí sé que lo produce: preguntar. Tío, tu quieres follar, ¿no? ¡Pues no te intereses por la vida de la chica más de lo preciso! Que más vale prevenir que curar.
El momento “Oh” no es bueno. Nada bueno. Es el instante en que debes dar puerta a la chica o caerás una espiral que te arrastrará hasta la perdición. O algo mucho peor, al noviazgo.
Pero para que lo entendáis mejor, os podré un ejemplo.
Poneos en situación. Estás tratando de ligarte a esa chica que acabas de conocer en la fiesta y crees que la mejor forma de entrarle es hacerte el maduro y tal.

Tío Con Clase - " [...] y así fue como salvé a aquellos huerfanitos del ninja malvado. Perdón, estamos hablando demasiado sobre mí, ¿y tú? ¿Qué hiciste el fin de semana?"

Señorita Cañón - "Pues primero fui al gimnasio, pasé por la tintorería a recoger mi ropa y tuve que hacer de top-model en un pase de modelos en el centro. Luego el domingo fui a mi clase semanal de yoga..."

TCC-" *Yoga, que bien me lo voy a pasar...*.Continúa, por favor"

SC- "Y nada, después del yoga llegué a mi casa a hacerle la comida a mis dos hijos. ¿Ah, que no te lo he contado? Tengo dos hijos, un niño y una niña, ¡mas monos!, deberías conocerles".

TCC- "Oh".

Ese es el momento “Oh”. Ahí es cuando esa palabra de advertencia cruza tu mente. Y ante eso, solo puedes hacer una cosa: aplicar la ley limón, y si es muy tarde, abortar la misión de cualquier forma o te veras paseando a dos mozalbetes por el parque cuando menos te lo esperes.
A continuación os otros momentos “Oh” mucho más claros donde, sin lugar a dudas, deberías salir corriendo:

-"Me siento tan segura contigo, es como si estuviera con mi hermano".

-"Sí, me operé el mes pasado, la vagina la tendré lista para Junio".

-"Nuestro líder dice que algún día llegaremos al planeta Raticulí para salvarnos del Armaggedón".

-"Yo 30, ¿Y tú?".

Moraleja: La ignorancia da la felicidad. No busques respuestas que no quieras saber.

jueves, 3 de diciembre de 2009

El cine español

Sé que aún estamos creciendo. Sé que la calidad está en nuestros guiones y la variedad de registros de nuestros actores, sé que no podemos competir con la maquinaria de Hollywood, bla, bla bla...¡Pero es que el cine español es tan cutre!
Quitando alguna que otra comedia, desde las series hasta las producciones de la gran pantalla tienen ese aire a quiero y no puedo. Y no hay nada más vergonzoso que tratar de hacer las cosas muy bien, creer que lo has conseguido y mostrar un churro a un tío que se ha gastado 7 euros para verlo. Eso se llama estafa. Y después quieren que veamos más cine español. ¡Pues denme algo bueno que ver! No tanto desnudo, folleteo, palabrotas y demás clásicos de nuestro cine. Todo drama, todo lágrimas y todo lleno de maricones ordinarios a los que se le llena la boca de sandeces e insultos.
Pero claro, si aquí la premisa es hacer las cosas rápido para ganar pasta, pues así vamos. Tratar con mimo una producción y que tarde lo que tenga que tardar está fuera del pensamiento de muchos. Un claro ejemplo de esto último: el cine inglés y algunas producciones francesas.
Y si, tenemos muchas pelis muy buenas. Pero seguro que la mayoría de las que se te vienen ahora a la cabeza tienen un toque americano. Quizás la producción, el guionista, el director o la actriz principal. Porque aquellas en las que hemos triunfado, siempre había un yanqui.
Vamos que es lo que hay. Que nos conformemos con esas comisarías que se parecen a oficinas, esas escuelas inverosímiles de cartón-piedra y esos matones sudacas con armas de fogueo. Que aquí las cosas van así.
Punto a nuestro favor: sabemos lo que hay y no nos engañamos. Y reírnos de nosotros mismos denota inteligencia. Y por listos no nos gana nadie.
Que se lo digan si no a Joaquín Reyes y Silvia Abril. Es buenísimo.


miércoles, 2 de diciembre de 2009

La barda de otoño

Creo que el volar no es tu problema, si no tu salvación. Tú no vuelas para ser libre, lo haces para soñar despierta. Para despegar de la realidad, dejando de tener los pies en el suelo pero cerciorándote de no alejarte mucho de la costa.
El problema no eres tú, querida barda, es tu sol, que calienta muy poco y por eso tienes que volar tan alto, para sentir una pizca de su calor.
Tú no eres Ícaro, eres su antítesis. Su némesis me atrevería a decir.
Pero si hay algo que recalco de tu respuesta es tu conformismo, que no victimismo. No te conformes “por ahora”, barda. Ni por ahora ni por siempre. ¡Coño! Esas alas que se regeneran no las utilices para escapar de este mundo opresor y descarnado. Míralas y tómalas cómo lo que son: el símbolo de tu fuerza. Podrías huir y recorrer los cielos, pero te quedas y luchas. No te conformes con la felicidad de ahora, si sabes que puede haber más, ve a por ella.
¿Romántico? ¿Soñador? Mis ojos muestran una realidad diferente. Una en que los espejos te llevan a Marvilia y donde algunas princesas necesitan ser salvadas. Algunas, como tú, incluso de sí mismas.
Eres frágil y descarada, barda. Pero creo que las cicatrices que buscas no las encontrarás mirándote a un espejo, si no frente a un folio en blanco. Tú eres tu mayor enemiga, y contigo no sirven las pócimas de fuerza que creaste de las lágrimas derramadas.
Creo en el amor más que en cualquier dios. Y tú, quizás por que te la vida te ha obligado, crees en lo que ves; en lo sensible. Y eso es triste. Porque volar si no tienes rumbo es perderse.
Si ninguna chica de más de 18 entiende lo que escribí es porque el invierno no perdona y es capaz de helar hasta al más cándido corazón. En los 16 aún estamos en la primavera. Y es que, barda mía, el amor no es cosa de edad, si no de estaciones. De estados y formas de entender esta vida.
Soy un empírico, así que no creas que predico sin haber experimentado. Estuve hace mucho al borde del abismo, justo dónde tú te encuentras, ese sitio lleno de resignación y que crea altas y sólidas murallas formadas por tus malas experiencias. ¿Por qué salí de él? Porque, como tú, sé lo que es el paraíso, y vale la pena luchar por él.
Cuando estás al borde del precipicio, la única salida es dar un paso atrás. No tengas miedo de volver a la primavera.
Sabes, siempre he creído que lo nunca empieza, nunca termina. Y no lo digo como defensa, sino como lema de que todo puede ser infinito. Incluso el amor. Pero tú has terminado tu cuento de hadas antes siquiera de haberlo empezado. Pero no te culpo a ti. Ya lo he dicho, el verdadero culpable es tu sol, que no calienta lo suficiente.
Y hoy más que nunca creo que se puede morir de amor, porque, querida barda, tú estás muerta en vida.

martes, 1 de diciembre de 2009

El tío en pelotas (The naked man)

Como sociedad y cultura, hemos evolucionado. Desde la Edad de Piedra, hemos corregido errores y mejorado en muchísimos campos hasta llegar donde estamos hoy día. Pero, ¿eso nos hace más sabios? Lo pongo en duda.
Continuamente tenemos que echar la vista atrás para encontrar respuestas a problemas actuales en palabras de gente enterrada hace eones. Y hoy, amigos y amigas, os voy a exponer la táctica más antigua del ligoteo. El movimiento que os podrá hacer triunfar cuando lo veáis todo muy negro. El tío en pelotas.
¿Eficaz? Digamos que tienes el 50%. Después de hacerlo solo hay dos opciones: o follas, o no. ¿Primitivo? Siempre. Y puede que pienses que el hombre moderno tiene maneras más sofisticadas de llevarse a una tía a su cama. Puede ser. Pero esta es más barata.
Abajo os dejo fotografías de esas pinturas rupestres que explican claramente como llevar a cabo está táctica. El arqueólogo que me pasó las fotos quiere quedar en el anonimato. Solo decirte desde aquí, querido compinche, que menos calaveras transparentes y menos copas de madera y más de esto, que es lo que vende.

Paso 1:
Tu chica y tú pasáis una bonita velada junto al venado que acabas de cazar.



Paso 2:
Tu chica se va a la pequeña cueva-baño y se ausenta unos minutos.



Paso 3:
Cuando vuelve, queda maravillada por tu atrevimiento y tu desnuda masculinidad.


Paso 4:
Y tras el meneo, entran 2 pero salen 3.



Así que ya sabes, si ves la cosa chunga o simplemente quieres cerciorarte rápidamente de si vas a mojar o no con esa pava, en cuanto tengas oportunidad, desnúdate y espera a que llegue. Tienes el cincuenta porciento de posibilidades, y eso es más de lo que da cualquier Redbull con ron.

lunes, 30 de noviembre de 2009

100% y 200% también son nombres de princesa

Te miraste al espejo y te viste diferente. De hecho, ni te acordabas de cuánto hacía que no mirabas los estragos del tiempo en tu cuerpo. Y enseguida recordaste el por qué: él te había enseñado que no eres hermosa.
¿Cómo sucedió? ¿Cómo acabó ese cuento de hadas y a quién coño se le olvidaron las perdices al final?
-¿Estás bien? –y se te hizo un nudo en la garganta.
Después de decirte aquello, ¿cómo se atrevía a preguntarte esa memez? Tú no solo habías puesto en peligro tu vida, también algo más importante, a ti misma. Y tú y solo tú tenías que convivir con esa traidora cada noche. Porque al apagarse la luz, era ella quien te hablaba. Y odiabas darle la razón.
Te sentiste avergonzada, humillada, una carga...Y te sentiste culpable, pero, ¿culpable de qué?
Como la marea borrando los mensajes de amor escritos en la arena, tus recuerdos se fueron tiñendo de odio y más odio. Además, ¿quién demonios le dio potestad a él para tomar decisiones? Si te hubiese escuchado desde el principio. Quizás si tu hubieses dicho lo que realmente sentías y no la pobre súplica que salía de tu boca.
Y el muy cabrón quería quedar bien. Esa pregunta fue tan fría, tan impropia de alguien que días antes te había abrazado, consolado, te había dado esperanzas con ese beso que tú creías que había significado lo mismo para los dos...
Ahora te das cuenta de que no fue así. En los ojos de ese amigo al que se lo contaste nada más sentirte apuñalada sí había preocupación, y en los de tus amigas, pero él sólo parecía guardar esa maldita compostura. Aliviar su conciencia o asegurarse un polvo futuro.
Se enfadó por tu insistencia. ¿Qué más podías hacer? Tú necesitabas respuestas, ¿cómo si no podrías volver a mirarte al espejo?
Pero la respuesta llegó sin palabras. Fueron tus ojos las que la aceptaron. Era otra.
Siempre era esa la respuesta.
Te equivocaste desde el principio. Él buscaba a alguien a quien salvar y tú te sentías a salvo entre sus brazos. ¿Hubo amor? ¿Eso existe? Y de ser así, ¿es tan pasajero, tan condicional, tan frágil como aparenta?
Te creíste especial, distinta a todas. Él fue quién hizo que te creyeras una princesa. Y sin él, ¿qué queda de ti?
Te diste cuenta de que solo nuestro ego y nuestra vanidad son los que nos hacen creer que somos únicos. Los únicos que nos dan identidad. Todos encajamos en algún estereotipo y el tuyo no te gustaba una mierda.
Te cansaste de llorar. Te cansaste de pensar en él. Las heridas cicatrizaron y el sol volvió a salir.
Siempre pensaste que las cosas eran negras o blancas. Junto a él, todo resplandecía como la nieve. Después, tan oscuro como el carbón. Y ahora vives en ese caprichoso matiz gris.
Los hombres viven hacia fuera. Las mujeres, hacia dentro.
Volar esta bien siempre y cuando el sol no derrita tus alas.
-¿Estás bien? –y se te hizo un nudo en la garganta.
-No, no estoy bien. ¿Cómo voy a estarlo si me has roto el corazón?

Ahora pensad las dos ¿y si cambiamos los géneros? ¿Existe dualidad?
A poco que hayáis leído entre líneas, seguro que habéis encontrado mi respuesta.
La pelota está en tu campo.

sábado, 28 de noviembre de 2009

100% y 200%

Hoy, con motivo de la inminente marcha de esa 200% tan borrachilla y simpática, voy a postear no una, ni dos, si no tres veces. La primera de ellas, esta, será explicativa e introductoria. Las otras dos serán a modo de respuesta. Así que, si tras una infructuosa noche de juerga llegáis a casa y leéis esto, y os reís un rato, me daré por satisfecho. No me enrollo más y al grano.

La escala sexy-loca

Mi 100% y 200% favoritas, esta reflexión barneysiana esta hecha para vosotras, y si no me creéis, echad un vistazo.
La escala sexy-loca expone que a una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy (ver gráfica adjunta).

Es decir, si eres un adefesio (grado 1 de belleza.) se te permite estar más o menos cuerda (grado 1 de locura). Pero si eres Pilar Rubio (grado 8, mínimo), como si sale a la la calle con sombreritos de papel Albal para que los satélites no le lean sus pensamientos (grado 8 de majadería). Así, es rentable y válido salir con una chica que este como una cabra si también está buenísima.
A esa línea que cruza la gráfica uniendo sus puntos se le conoce cómo la diagonal Vicky Mendoza (puedes volverte más loca siempre y cuando te pongas implantes de pecho). Todos los hombres buscan una tía por encima de esa línea y ninguna mujer debería estar por debajo (ejem, ejem,...guiño, guiño).
Y sí, si lo habéis entendido bien os responderé que sí, los Seres Superiores pueden estar como una regadera. Dios se ocupa de sus cuerpos, lo de sus mentes ya es cosa suya.
Sin embargo, hay una zona muy chunga en esa tabla. Esa zona de peligro marcada en rojo, la zona “estás tardando en correr”.
Si estás con una de estas pavas, estás perdido. Estás son de las que te dicen “te quiero” en la primera cita, o se plantan en tu curro al segundo día de conocerte porque te echan de menos, o dicen tener una conexión especial contigo sin haber cruzado con ellas más de cuatro palabras,...
Y después de esta gran explicación, ¿qué me decís? ¿Dónde creéis que os encontráis?
Chicas, no os enfadéis, que abajo os dejo una sorpresa.

The Mercadona theory: capítulo dos




Bea, voy a ser bueno contigo que en estos tiempos de necesidad toda ayuda es poca.
Si ya revelamos ciertas pistas para que los tíos pudiesen ligar con más facilidad en ese océano de oportunidades que es Mercadona, ahora, y para que veas mi generosidad, me veo en la obligación de echarles un cable a las chicas. En este apartado veréis qué señales os damos los chicos para dejarnos conquistar. Sólo tenéis que analizar minuciosamente en qué sección compramos o qué productos llevamos a nuestro carrito.


-Sección "la niña del Exorcista". Si un chico se encuentra comprando compresas o tampones para su gremlin chica en plena menstruación es señal de que tiene novia (aplausos). ¿Es eso un impedimento? Sí y no. Todo depende del grado de tolerancia del chico. Muchos de ellos se encontrarán avergonzados y reducidos a la mínima expresión de autoestima. Suéltale: "Los tampones me los compro yo misma. Podría ahorrarte esa vergüenza" y a ver si hay suerte.

-Sección "esto no es un sex-shop, pero los clientes de Mercadona también follan". Si un chico coge unos preservativos XXL existen dos opciones: realmente son de su talla o usa mis métodos de ligoteo en un Mercadona (loser). Dile: "¿XXL? Creo que te estás tirando un farol." La única, repito, única respuesta posible de un ente masculino ante semejante provocación será: "¿Quieres comprobarlo?" El farol no será lo único que ese chico se tire.

-Sección cosmética. Productos: cremas anti-aging, pinzas de depilar, crema suavizante para el pelo con extracto de perlas, base de maquillaje, incluso, wait for it, rimmel. ¿Estás segura de que entre ese chico y tú no hay un paso de peatones? De hecho, ¿estás segura de que es un chico? No te confundas, la metrosexualidad es un mito. ¿Que no has pillado lo del paso de peatones? Sólo tienes que mirar en qué acera te encuentras y si él se encuentra en la de enfrente.

-Sección "sálvame". Productos: pizzas y alimentos preparados. Puntos a favor: ese chico ya no vive bajo las faldas de mamá. Puntos en contra: no estás frente al próximo Ferran Adrià.

-Sección bodega. Muy atenta a los productos alcohólicos que escoge, son altamente definitorios. Cerveza: estás ante un tipo sencillo, que no simple, y amigo de sus amigos. Whisky: los cubatas son su fuerte, carne de discoteca pastillera. Martini: lo suele beber la gente sofisticada o, atención, gente que quiere parecerlo. Combo bonus: Martini + Vodka: este chico acaba de ver la última de James Bond y es altamente sugestionable. No quieras saber la que lió cuando vio "Superman". Vino "Casón Histórico": ¿te sientes solidaria? Acógelo en tu casa, pues este tipo lleva meses sin haber dormido bajo techo sobreviviendo a base de vino low-cost. Abstente de mantener relaciones sexuales con él si no quieres conocer el significado de la palabra "venérea".

-Sección dulces. Dependiendo de qué tipo de dulces escoja el chico podrás saber cuán maduro es. He aquí una lista de dulces que indican de menor a mayor su grado de madurez: Lacasitos < Galletas Simpson < Pantera Rosa < Bollycao < Chocolate Blanco < Donuts < Chocolate con Leche < Cookies < Galletas María < Chocolate Negro.

Seguramente te estarás preguntando si "The Mercadona Theory" funciona. Sólo hay una manera de saberlo. En algún rincón de algún Mercadona de alguna ciudad se encuentra el hombre de tu vida o el polvo de esta noche, quién sabe.

Por cierto, continurá...

King of Suth rules!!!!

viernes, 27 de noviembre de 2009

La regla de los 100 puntos


La regla de los 100 puntos nos dice que Dios tiene en su mano 100 puntos para distribuirlos en el físico de una mujer. El problema es que claro, Dios tiene que elegir dónde invertir los 100 puntos: puntos que dé para alguna parte, no los tendrán las otras y ya tiene que decidir si equilibrar un poco el conjunto o tirar más de un lado que de otro...más guapa, con curvas, ojos bonitos, buenos pechos, etc.
Sin embargo, esta regla va más allá. Y es que, según estudios recientes, la regla de los 100 puntos se extiende también a los grupos. Por ejemplo: hay una manada de cuatro chicas, entonces: 4x100=400 puntos a repartir entre las 4, pero de manera colectiva. Sucede que a veces, a lo largo de la vida, algunas mozas succionan los puntos de las chicas que la rodean (a éstas les llamaremos en adelante "Seres Superiores"). Los Seres Superiores tienen la capacidad de, como ya hemos dicho, adquirir los puntos de sus amigas, por lo que limita el desarrollo de éstas y aumentan el suyo, desequilibrando así el grupo. De esta forma, en lugar de tener un grupo de 4 chicas de 100 puntos (mejor o peor distribuidos), tenemos un grupo de una de 260, otra de 40, otra de 50 y una última de 50.
Así que, si un Ser Superior va cambiando normalmente de grupo y succionando puntos sus congéneres a lo Sylar, en unos pocos años se convertiría en eso que popularmente llamamos “un pivón”. Solo de esta forma entenderíamos la existencia de chicas cómo Scarlett Johansson, Jessica Alba, La Baronesa (aunque esta sea ficticia) y demás.
Se están intentando desarrollar gafas como las que tenían los colegas de Vegeta en Dragon Ball que nos permitan conocer los puntos de cada una, pero sólo con fines estadísticos.
Gracias al maestro Barrena por exponernos esta teoría.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Dr. Horrible



Antes de ponerse a trabajar en Dollhouse, mientras sostenía las pancartas de los piquetes de la huelga de guionistas, a Joss Whedon y sus hermanos se les ocurrió una idea que no podían dejar pasar: la de un musical sobre un villano de cómic de tres al cuarto y su némesis, un superhéroe fornido y encantado de haberse conocido.
El día que se estrenó el primer capítulo, el aluvión de visitas de la página colapsó el servidor durante horas, y los fans tuvieron que dirigirse a otros sitios para poder verlo. Su estreno gozó de tanta, o más, cobertura en la prensa que la gira veraniega de la asociación de críticos de televisión, donde las cadenas presentan a la prensa muchas de sus novedades para el otoño, y ya se ha empezado a hablar de continuaciones (¡en Broadway!) y de un lanzamiento en DVD con un audiocomentario cantado de Whedon y sus colaboradores.
Como el propio guionista admite, “lo interesante de esto será ver cuánto (dinero) puede surgir de ingresos estrictamente de Internet (descargas, streaming con anuncios) y cuánto del DVD. En el primer caso, se convertiría más en nuevo modelo de negocio”. Porque, ahora mismo, quienes quieran ver las aventuras de Dr. Horrible deberán suscribirse, o descargarlas vía iTunes, donde la serie completa cuesta menos de 4 dólares.
Si el proyecto, rodado en 7 días con un equipo de 40 personas y un presupuesto, según Whedon, “bajo de seis cifras”, consigue recuperar parte de la inversión, o incluso generar ganancias, realmente habrá sido toda una revolución. Porque no es la primera serie rodada exclusivamente para Internet, pero puede ser la que marque el camino a seguir.
A todos los amantes de los musicales, de las cosas bien hechas, del humor fino y sin soeces, de la más pura y sincera tragicomedia, del arte por el arte y la diversión por la diversión, echad un vistazo a esta serie y os aseguro que os enamorará tanto como a mí.











Gracias a Salariasa2 por subir estos videos.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Un nuevo vecino en Springfield

Hace unas semanas, la Fox había puesto en marcha un concurso para elegir el nuevo personaje de The Simpsons con ocasión del 20 aniversario de la serie. Pues bien, ya hay ganador y, por lo tanto, nuevo habitante amarillo para Springfield.

El personaje se llama Ricardo Bomba y ha sido creado por Peggy Black, de Connecticut. Hasta el momento, se sabe que será todo un ligón y donjuán, todo el día detrás de todas las mujeres, algo así como el Quagmire de Family Guy. Pero como dicen en TVSquad, no es una copia, en la propia serie de Matt Groening hay antecedentes: Jacques, que en la primera temporada corteja a Marge jugando a los bolos.

Si por algo se distingue The Simpsons es por haber introducido muy pocos cambios en sus personajes durante estos 20 años. Es verdad que en las primeras temporadas había menos personajes, pero estos se fueron introduciendo sin darnos cuenta y ahora nos parecen de toda la vida. Con la excepción de Manjula y sus octillizos, que tuvieron su propio episodio protagonista. ¿Cuál será el papel de Ricardo Bomba en la serie? ¿Nos gustará, nos disgustará?

lunes, 23 de noviembre de 2009

The Mercadona theory: capítulo uno


Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.

-Sección "para esos días". Productos: tampones, compresas y toallitas íntimas. Si tu deseo es mojar el churro (chaval, ya toca), ni te acerques.

-Sección "sexo, ¿seguro?". Productos: preservativos, lubricantes y anillos vibradores (sí, hasta en el Mercadona). Si la chica compra un paquete de condones de 12 unidades, probablemente ya tendrá con quién usarlos. Igualmente aplicable para lubricantes y anillos vibradores. Si la chica compra un paquete de 4 (como por ejemplo los clásicos Durex Jeans), es posible que los esté adquiriendo únicamente para llevar uno en el bolso por si las moscas. Ataca cogiendo un pack de preservativos XXL y su interés por ti se duplicará instantáneamente.

-Sección frutas y verduras. Productos: pues eso, frutas y verduras. Si compra las piezas de una en una, es que o bien no tiene pareja o bien no vive con ella. En cualquier caso, acércate a ella. Combo Bonus: calabacín o pepino + lubricante: ¡esa chica está desesperada! ¿Acaso no vales más que una simple verdura? (Si tienes que responder, abandona. ¡Ahora!).

-Sección "pet store". Productos: comida para perros y gatos. Acércate únicamente si lo que buscas es una relación estable. Las chicas con mascota peluda (a poder ser, mamífera) suelen ser unas románticas. Escoge unas galletitas de recompensa y finge tener perro. Ella te verá como un amo protector y bueno e, indirectamente, verá al padre de sus futuros hijos. Cuidado, mucho cuidado.

-Sección ártica. Productos: helados. Mercadona se caracteriza por disponer de una variedad excelente de helados a un precio muy asequible (recomiendo personalmente el de vainilla con praliné y nueces del pecán). Las chicas que escojan una de esas tarrinas se encuentran vulnerables, pues acaban de salir de una relación tormentosa. El helado es a las chicas como el ibuprofeno a los dolores. Sé el pañuelo de sus mocos.

-Sección lácteos. Productos: yogures. Yogures Bio: chicas que cuidan su figura y necesitan ir al baño más a menudo; suelen sufrir trastornos compulsivo-obsesivos y su nivel de estrés se encuentra por las nubes; la chica que va al baño con regularidad es un chica feliz que no te va a transmitir sus neuras y ansiedades. Natillas y Petit Suïsse: chicas que no han acabado de madurar; puedes llevártelas a la cama, pero si dejas el listón alto se enamorarán irremediablemente de ti; cuidado, mucho cuidado. Combo Bonus: compresas + helado + yogures Bio: llama de inmediato al 112 y solicita una unidad de especialistas en explosivos.


Continuará...

Gracias a King of Suth por nutrirnos de ideas.

viernes, 20 de noviembre de 2009

La ley limón

Empecemos por explicar en qué se basa esta ley. La ley limón (Lemon law) es una ley del Estado de New Jersey por la cual una persona tiene derecho a una especie de garantía del vehículo adquirido durante los dos primeros años o los primeros 18000 kilómetros, pudiendo llegar incluso al reembolso del importe pagado.

Bien, después de un preludio más típico de Marshall, pasaré a explicaros qué tiene que ver esto con mi persona y con todos aquellos que quieran alcanzar las más altas cotas en su vida sentimental.

La AUTÉNTICA LEY LIMÓN, reza que desde el momento en el que empieza la cita tienes 5 minutos para decidir si vas a embarcarte en algo más y si no te apetece, puedes dejar plantada a la otra persona sin ningún tipo de repercusión y sin resentimientos, un simple buenas noches, gracias por participar, hasta nunca, sigue buscando…
Por que, ¿para qué seguir malgastando tu tiempo si sabes que no vas a llegar a nada con él/ella?
Difunde la ley limón...llegará a ser famosa.


Recuérdalo, aplicarla te puede salvar el culo en muchas ocasiones.
Gracias a Pablo Barrena por tan buena explicación.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Daddy is home

Como bien apunta King of Suth, Barney Stinson es, junto con Hommer Simpson, el héroe de todo hombre heterosexual. En otra época, en otro momento, estoy seguro de que hubiese sido el líder de una religión, como Jesucristo, o un gran filósofo como Platón, pero hoy día solo es un iluminado poco conocido por la peña. Pero a partir de ahora, y básicamente porque me da la gana, voy a profundizar en sus enseñanzas y a compartirlas con todo aquel que quiera pasar un rato leyéndolas y opinando. Porque su sabiduría debe ser propagada y utilizada por todos.
Que las tías tiemblen, gracias a Barney, ahora sabemos cómo cazarlas.
¿Qué? ¿Qué quién es Barney Stinson? Si eres un tío, no sabes la suerte que tienes de haber dado con él. Si eres una chica, mira todo lo que quieras, no hay nada que puedas hacer para escapar (aunque si eres rubia, supongo que se te habrá olvidado en dos segundos...give me five!).
Aquí os dejo su curriculum. ¿En video? Si, en video. Eso del papel ya está pasado de moda. Tienes que innovar,o como diría un buen amigo mío, novedar, que es innovar la innovación.
Esto os hará ver más o menos quién es realmente Barney Stinson y os enseñará cómo hacer un buen curriculum.



Nada y todo es posimpible...CONTRATADO!!!

sábado, 16 de mayo de 2009

Ricky Martin y "Sorpresa, sorpresa"

Los hechos fueron estos:
Hace ya unos 10 o 12 años en el programa “Sorpresa, sorpresa” de Antena 3, Ricky Martin iba a sorprender a una fan escondiéndose en su armario y saliendo cuando la chica entrase en su cuarto. Sin embargo, para sorpresa del cantante, cuando la niña entró en su cuarto se tiró directamente a la cama junto a su perro e hizo que éste le lamiese su sexo untándose nocilla en él. Y Ricky, asustado por lo que veía, salió del armario ante la atónita chica y se fue corriendo de la casa. La conexión se cortó y tras la larga publicidad, el programa continuó como de costumbre.
Pero el daño ya estaba hecho.
La historia al día siguiente era conocida en toda España. Todo el mundo decía conocer a alguien que lo había visto o que lo tenía grabado. E incluso los más osados decían haber sido testigos ellos mismos.
Sin embargo, nunca hubo una prueba visual de ello y Antena 3 se afanó en difundir que toda esa historia solo era un rumor.
¿Leyenda Urbana? Puede ser. Pero lo cierto es que, obviando los añadidos propios del boca a boca, la historia si que mantiene ciertos detalles comunes en todas sus versiones. Eso sin contar el hecho de que, si fuese mentira, el bulo se habría extendido en una sola noche por todo un país. ¿Raro? Rarísimo diría yo. Más bien parece una mascarada bien orquestada por Antena 3 y apoyada quizás por el gobierno para impedir que la vida de una menor quedase destrozada por un programa de televisión.
¿Qué otra explicación podría haber? ¿Experimento sociológico? ¿Alguna clase de mesmerismo a una escala jodidamente grande?
Lo cierto es que este tema me lleva intrigando hace ya mucho y a falta otra teoría, he optado por poner la explicación de otro amigo internauta que me ha contado esto:
“Ha llegado a mis oídos la verdad de lo ocurrido en el programa civico-cultural Sorpresa-Sorpresa.Los padres de la niña en cuestión sospechaban hacia algunos meses que su hija hacia algo raro con las mermeladas, nocillas, confituras y patés. Estos productos desaparecían sistemáticamente de la despensa.Por eso y para seguir la pista de semejante desfalco, compraron un perro policía de la aduana de Cádiz. El perro, que se llamaba Raqui (abreviatura de raquítico, porque no le daban de comer), estaba adiestrado en reconocer sustancias estupefacientes entre los cargamentos de pescadillas y almejas chilenas que llegaban a diario al Puerto de Cádiz.La niña no era trigo limpio. Se dedicaba a hacer llegar drogas de diseño de los grandes distribuidores hasta los pequeños camellos. El sistema era sencillo. Ocultaba las sustancias en botes de mermelada, nocilla, etc. Los metía en una cesta y con toda naturalidad se los entregaba a los camellos como si de la merienda diaria se tratara. Ni que decir tiene que en el mundo del hampa era conocida como Caperucita.El día de marras, y coincidiendo con su cumpleaños, los padres decidieron darle una bonita sorpresa. El famoso cantante Ricky Martin se escondería en su armario...el resto de la sorpresa planeada ya la conocéis.Lo que no contaban los desdichados padres era que el conocido cantante también es conocido por sus extrañas practicas sexuales. Cuando la chica llegó a su casa fue al armario a recoger su cesta. Al abrir se encontró al hortera ese, con un tarro de mermelada de arándanos en la mano. Este se abalanzo sobre la chica, la desnudo, la unto el cuerpo y las partes pudendas con la mermelada y empezó a lamerlo desesperadamente.Las sustancias que contenía el bote aparte de arándanos eran éxtasis, por lo que podéis imaginar que lo que al principio era resistencia por parte de la chica, se convirtió en un furor desmesurado.Tres cuartos de lo mismo le ocurrió al cerdo del Puertorriqueño. Minutos después, la chica comenzó a gritar !!Ricky, Ricky!!, !!cómeme toda!!. El perro, que a pesar de su buen olfato padecía una sordera crónica, entendió: "Raqui, Raqui, busca la droga" y se abalanzo como un poseso sobre la pareja. Cuando las cámaras conectaron con el lugar de los hechos encontraron al perro con el hocico dentro de la chica. A esta le daba igual Ricky que Raqui, debido a la sobredosis de éxtasis. Al hacer la cámara un barrido vieron sorprendidos a Ricky Martin dándole al perro por detrás. Al Perro, que llevaba unos días extreñido, le vino bien de cara a su salud intestinal. Después de todo esto, son muchos los bulos que han corrido intentando limpiar la imagen del artista.”
Opinad por vosotros mismos.

viernes, 15 de mayo de 2009

LOST

No tengo palabras. Quiero hablar, narrar mi experiencia vital de anoche, pero no puedo. Aún estoy conmocionado por lo vivido. Lost termina su quinta temporada y vuelve a dejarnos en ascuas hasta 2010. No es justo, no es sano. Y yo no puedo parar de pensar en aquél dramático final que no solo ha cambiado mi vida, también ha marcado un antes y un después en la historia de la televisión.
No pondré ningún spoiler, no es mi estilo, pero sí diré que todas mis teorías y cábalas han quedado desmanteladas. Ya sabemos, presumiblemente, el por qué de todas esas apariciones. Ya sabemos quién es el misterioso Jacob (o, al menos, ya podemos ponerle cara). Y ya sabemos parte de la historia de la titánica estatua egipcia de cuatro dedos que moraba en la isla. Y es que todo en Lost es así, relativo e incompleto. Nada está asegurado al cien por cien, nada es impepinable. Pero, poco a poco, van apareciendo las respuestas.
Esa es la magia de esta serie. Es por eso que pasará con letras doradas a la historia de las series de televisión. Porque Lost es imprevisible. Siempre lleno de sorpresas y giros inesperados. Y sorprender, por tonto y esencial que parezca, es lo más difícil del mundo. Ni siquiera los realitys tienen ese poder, ellos solo se alimentan por el morbo. Y ese combustible acabará por agotarse. O es que no te dejaría la boca abierta que, por ejemplo, en Supervivientes dijesen: “Álvaro Muñoz Escassi debe abandonar el concurso porque le ha matado el humo negro”. ¡Eso mola! Eso te hace engancharte y quedarte de piedra. Pero, lamentablemente, solo se va porque se torció el tobillo. ¿Qué mierda de giro dramático es ese? En fin, cosas de la realidad, supongo.
Pero volviendo a Lost, creo que dentro de esa entropía que muestra la serie existe un orden. Una estructura bien planificada enmascarada con elementos aleatorios e inconexos que nos llevan irremediablemente a creer que, como en la mayoría de lo ya visto, todo se va haciendo sobre la marcha. Nada más lejos de la realidad. Es evidente que la trama la tenían muy bien pensada desde el principio y tan solo han ido jugando con el orden de los elementos. Y eso no es solo inteligencia, es arte.
J.J Abrams, Damon Lindelof, Jeffrey Lieber y Carlton Cuse. No sé realmente por qué les nombro, pero necesitaba hacerlo. Son y serán referentes de lo que se debe hacer en el séptimo arte. Y es tan sencillo como hacernos soñar. Hacernos flipar, creer, estar pegados a la televisión como idiotas esperando solo el día en que continuará la historia que ellos han creado. Una historia buena, sólida y que engloba a un gran espectro de televidentes porque no es más de lo mismo. Son artistas. Son manipuladores excelentes. Porque eso es un escritor o un guionista. Son manipuladores que nos dictan cuando debemos estar felices, cuando tristes, cuando vamos a flipar de la emoción y cuando nos vamos a rayar y quedarnos con la boca abierta. Y todo eso lo hacen a través de un canal que es su tv-show.
Me llevaría todo el día hablando acerca de esta serie y no es buena idea. Hoy quería hacerlo porque es mi particular y personal manera de mostrar mi respeto y admiración por ella. Pero no quiero despedirme sin presagiar antes un par de cosas.
Primero, cuando en 2010 termine la sexta y última temporada, algo muy dentro de nosotros morirá junto a ella, porque se tardarán años en crear algo como Lost.
Segundo, un pequeño avance. La sexta temporada creo que será lo contrario a lo que hemos visto. ¿Qué significa esto? No lo sé. Pero es la impresión que me dio el final. Nada en Lost es casual y estoy seguro de que las letras negras sobre fondo blanco (justo al revés que como siempre) nos está dando una pista acerca del futuro de la historia. Y si no, tiempo al tiempo.
Desde aquí me emplazo hasta el 2010, cuando algo dentro de mí morirá y tendré que hablar sobre ello.

Lección de Sociales

Pues por lo visto últimamente habrá que hacer como cuando éramos pequeños, que parece que las cosas más básicas también se olvidan.
Así que venga, una vez más. Enumeremos las Comunidades Autónomas de España.
Andalucía, Extremadura, Murcia, Comunidad Valenciana, CATALUÑA, Castilla La Mancha, Madrid, PAÍS VASCO, Castilla y León, Galicia, Asturias, Cantabria, La Rioja, Navarra, Aragón, Islas Baleares e Islas Canarias.
Pues muy bien niños. Estas son todas las comunidades que componen España. Para que luego no haya más errores.
Y quiero dedicar esta lección a todos aquellos españoles que entre pitos y pancartas olvidaron algo de tercero de EGB.
A buen entendedor..., pues eso.

jueves, 14 de mayo de 2009

Hoy un dios ha venido a mí

Ahora a mis tantos y muchos años he descubierto que soy una persona religiosa. Creo en un código ético, cumplo normas morales, sigo un conjunto de dogmas y vivo con la ilusión y prácticas relativas a una divinidad. Y eso, para mi, es creer en algo. Pero no soy budista, taoísta, católico o musulmán, ni mucho menos. Mi dios, la persona que de manera desinteresada e inconsciente hace que crea en ella, es alguien mucho más cercano y humano. Hoy he descubierto que soy florentinísta.
Y es que el nuevo presidente del Real Madrid inspira ese sentimiento de cooperación, complicidad y respeto. Empuja a luchar por un objetivo común en el que todos nos sentimos parte y partícipes. Es un líder nato ambicioso, educado, inteligente e inspirador. Y eso es exactamente lo que debe ser un presidente de una institución tan importante a nivel social y deportivo como es el mejor club del mundo.
Él sabe que se equivocó al irse. Sabe que sus decisiones anteriores no fueron las más acertadas. Pero sabe que el Madrid sería un barco sin rumbo sin un capitán que esté a la altura de las circunstancias. Y él es quién debe tomar el mando. Y no porque lo diga yo o él mismo, si no porque todos los socios y madridistas nos acordamos inevitablemente de él en estos tiempos. Y ese pensamiento común quiere decir algo. Quiere decir fe en alguien.
Solo espero que otros mesías de poca monta no se atrevan a ensuciar la imagen de este Obama blanco. Todos, si somos autocríticos y ponemos al club por encima de todo, sabemos que Florentino Pérez es el elegido.
Hoy me he levantado esperanzado. Hoy me he dado cuenta de que soy florentinísta
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sábado, 2 de mayo de 2009

La Lola y el vampiro

¡Notición!
De todos es sabido que el actor Robert Pattison, más conocido como Edward Cullen o Cedric Diggory, es un rompecorazones de cuidado. Guapo, simpático, rico y famoso; todo el lote, vamos. Pero lo que mucha gente aún desconoce es que este romántico vampiro ya no está en el mercado. Y la afortunada que ha logrado volver a poner en marcha su frio corazoncito es una española de cuidado.
¿Pé? Ni de lejos. ¿Marina Gatell? Caliente, caliente; pero no. La elegida ha sido la Lola, pero no la de la serie de Antena 3, sino la de los Campos de Golf de Port Aventura. ¡La Lola de Racó!




Y es que el actor inglés pero de origen catalán, debió conocer a nuestra gerente en algún momento del rodaje de “Little Ashes”, pero desconocemos cuál. Apuntan unas fuentes fiables que fue en alguna cena o celebración de premios de cine. ¿Qué hacia Lola la de Racó allí? Ni idea, pero estuvo y se ligó al joven Salvador Dalí.
Aún no hay fotos de ellos juntos y parece que llevan la relación con mucha discreción. Tanta que para guardar las apariencias, él prefiere seguir en Londres y no llamarla ni un solo día, y ella continuar su vida en Tarragona como si nada.
Pero la verdad ya ha salido a la luz gracias a Mr.X y sus secuaces.
Seguiremos al tanto de este noviazgo.

viernes, 24 de abril de 2009

La normalidad está sobrevalorada

¿Qué es ser normal? ¿Seguir con las normas prefijadas por la sociedad para que no te den de lado, para que no se mofen de ti, para encajar dentro del puzzle? ¿Ser normal es igual a estar cortado por el mismo patrón que los demás?
Entonces, la normalidad es una mierda. Y todos los que piensen así son unos vainillas idiotas.
¿Por qué vainillas? Bueno, voy a permitirme el lujo de hacer mía una buena comparación que normalmente se usa para otro ámbito, pero que en esta ocasión me viene de perlas.
El mundo es una amalgama increíble de sensaciones, experiencias, fantasías y sentimientos. Y muchas de ellas se esconden en lugares que jamás podríamos imaginar. Algunos comunes, otros desconocidos, muchos prohibidos y un buen puñado poco aceptables moralmente. Y ante tal paraíso de posibles vivencias, hay un numeroso rebaño de gilipollas que practican exclusivamente lo que el modelo social les permite. Sin salirse del molde para no llamar la atención, para seguir con las normas, para no ser el “raro” y quedarse solo, sin saber que, al negarse ellos mismos a experimentar, no solo están malgastando su vida, también se están perdiendo a sí mismos.
Pues estas personas son como ese cliente que entra en una heladería con miles y miles de sabores, texturas y variaciones, y le pide al dependiente un helado de vainilla.
Y de ahí el apelativo.
La normalidad, si es que verdaderamente existe, está sobrevalorada. Lo raro, lo inusual, lo nuevo,...eso es lo que realmente cuenta, los que luchan contra corriente. Ellos son el soplo de aire fresco de nuestra sociedad. Y este es un pequeño homenaje a esos llamados frikis.



Gracias Patri por ser como eres.

jueves, 23 de abril de 2009

La verdad está ahí dentro

Dios existe.
Y ese es un hecho que hoy día podemos afirmar con rotundidad. La única objeción es que no está ahí fuera observándonos y cuidando de nosotros como predicaban, si no dentro de la mente de cada hombre.
Hace unas semanas, una universidad norteamericana ha descubierto que aquellas personas que tienen sus lóbulos frontal y occipital más estimulados, son más propensas a ser fanáticos creyentes de algún tipo de religión. Son seres humanos cuyo vacío interior solo puede ser llenado con esa fe en algo intangible e invisible.
Al fin y al cabo, la religión es solo la explicación a la incomprensión. La respuesta al miedo que sentimos ante la ignorancia de qué hay detrás de la muerte.
La religión es ilusión y, en muchos casos, paranoia.
Así que, como muchos sospechaban, son las redes neuronales humanas las que están detrás de la espiritualidad del hombre. Solo creemos en aquello que sentimos, y ésto, a su vez, viene regido por el caprichoso deseo de nuestra mente. Esas personas religiosas que ponen sus vidas al servicio de un mito lo hacen porque, realmente, están sintiendo la presencia de ese dios en sus vidas. Y hoy día podemos saber que no están equivocados ni locos, solo son diferentes porque así lo ha querido el azar de la genética.

jueves, 9 de abril de 2009

El mundo que merecemos...

¿Qué le dirías al mundo si tuvieses la oportunidad? ¿Qué mensaje te gustaría difundir para que todos pudiesen reflexionar?
En muchas ocasiones todos hemos pensado en hacer entender algo al mundo entero. En hacerles ver cual es la dirección correcta. En ayudarles a encontrar el camino.
Entonces, si esto es cierto, ¿por qué demonios no lo hacemos? ¿Por falta de medios? Espero que algo así no haya sido tu respuesta porque entonces eres un/una gran hipócrita.
Todos ahora disponemos de medios más que suficientes para, al menos, intentar cambiar el mundo. Y algo tan nimio y a la vez importante como un blog es una herramienta más que útil y poderosa para empezar a cambiar nuestro mundo.
Sin embargo, utilizamos esa oportunidad para escribir sobre temas banales y estúpidas odas a unos sentimientos magnificados que no hacen más que hacer aún más evidente la soledad en la que vivimos y nuestras ansias de ser aceptados.
Nada nos preocupa más que nosotros mismos. Y es por esta razón por la que vivimos en un mundo así. Tenemos el mundo que merecemos.
¿Es tarde para cambiar? Nunca. Siempre estaremos a tiempo de cambiar no solo nuestra vida, sino la de todos los que nos rodean. Y así, siguiendo esta cadena, quizás en un futuro podamos salvarnos todos. Porque a veces una sola persona si que puede marcar la diferencia.
 

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