100% y 200% también son nombres de princesa

Te miraste al espejo y te viste diferente. De hecho, ni te acordabas de cuánto hacía que no mirabas los estragos del tiempo en tu cuerpo. Y enseguida recordaste el por qué: él te había enseñado que no eres hermosa.
¿Cómo sucedió? ¿Cómo acabó ese cuento de hadas y a quién coño se le olvidaron las perdices al final?
-¿Estás bien? –y se te hizo un nudo en la garganta.
Después de decirte aquello, ¿cómo se atrevía a preguntarte esa memez? Tú no solo habías puesto en peligro tu vida, también algo más importante, a ti misma. Y tú y solo tú tenías que convivir con esa traidora cada noche. Porque al apagarse la luz, era ella quien te hablaba. Y odiabas darle la razón.
Te sentiste avergonzada, humillada, una carga...Y te sentiste culpable, pero, ¿culpable de qué?
Como la marea borrando los mensajes de amor escritos en la arena, tus recuerdos se fueron tiñendo de odio y más odio. Además, ¿quién demonios le dio potestad a él para tomar decisiones? Si te hubiese escuchado desde el principio. Quizás si tu hubieses dicho lo que realmente sentías y no la pobre súplica que salía de tu boca.
Y el muy cabrón quería quedar bien. Esa pregunta fue tan fría, tan impropia de alguien que días antes te había abrazado, consolado, te había dado esperanzas con ese beso que tú creías que había significado lo mismo para los dos...
Ahora te das cuenta de que no fue así. En los ojos de ese amigo al que se lo contaste nada más sentirte apuñalada sí había preocupación, y en los de tus amigas, pero él sólo parecía guardar esa maldita compostura. Aliviar su conciencia o asegurarse un polvo futuro.
Se enfadó por tu insistencia. ¿Qué más podías hacer? Tú necesitabas respuestas, ¿cómo si no podrías volver a mirarte al espejo?
Pero la respuesta llegó sin palabras. Fueron tus ojos las que la aceptaron. Era otra.
Siempre era esa la respuesta.
Te equivocaste desde el principio. Él buscaba a alguien a quien salvar y tú te sentías a salvo entre sus brazos. ¿Hubo amor? ¿Eso existe? Y de ser así, ¿es tan pasajero, tan condicional, tan frágil como aparenta?
Te creíste especial, distinta a todas. Él fue quién hizo que te creyeras una princesa. Y sin él, ¿qué queda de ti?
Te diste cuenta de que solo nuestro ego y nuestra vanidad son los que nos hacen creer que somos únicos. Los únicos que nos dan identidad. Todos encajamos en algún estereotipo y el tuyo no te gustaba una mierda.
Te cansaste de llorar. Te cansaste de pensar en él. Las heridas cicatrizaron y el sol volvió a salir.
Siempre pensaste que las cosas eran negras o blancas. Junto a él, todo resplandecía como la nieve. Después, tan oscuro como el carbón. Y ahora vives en ese caprichoso matiz gris.
Los hombres viven hacia fuera. Las mujeres, hacia dentro.
Volar esta bien siempre y cuando el sol no derrita tus alas.
-¿Estás bien? –y se te hizo un nudo en la garganta.
-No, no estoy bien. ¿Cómo voy a estarlo si me has roto el corazón?

Ahora pensad las dos ¿y si cambiamos los géneros? ¿Existe dualidad?
A poco que hayáis leído entre líneas, seguro que habéis encontrado mi respuesta.
La pelota está en tu campo.

100% y 200%

Hoy, con motivo de la inminente marcha de esa 200% tan borrachilla y simpática, voy a postear no una, ni dos, si no tres veces. La primera de ellas, esta, será explicativa e introductoria. Las otras dos serán a modo de respuesta. Así que, si tras una infructuosa noche de juerga llegáis a casa y leéis esto, y os reís un rato, me daré por satisfecho. No me enrollo más y al grano.

La escala sexy-loca

Mi 100% y 200% favoritas, esta reflexión barneysiana esta hecha para vosotras, y si no me creéis, echad un vistazo.
La escala sexy-loca expone que a una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy (ver gráfica adjunta).

Es decir, si eres un adefesio (grado 1 de belleza.) se te permite estar más o menos cuerda (grado 1 de locura). Pero si eres Pilar Rubio (grado 8, mínimo), como si sale a la la calle con sombreritos de papel Albal para que los satélites no le lean sus pensamientos (grado 8 de majadería). Así, es rentable y válido salir con una chica que este como una cabra si también está buenísima.
A esa línea que cruza la gráfica uniendo sus puntos se le conoce cómo la diagonal Vicky Mendoza (puedes volverte más loca siempre y cuando te pongas implantes de pecho). Todos los hombres buscan una tía por encima de esa línea y ninguna mujer debería estar por debajo (ejem, ejem,...guiño, guiño).
Y sí, si lo habéis entendido bien os responderé que sí, los Seres Superiores pueden estar como una regadera. Dios se ocupa de sus cuerpos, lo de sus mentes ya es cosa suya.
Sin embargo, hay una zona muy chunga en esa tabla. Esa zona de peligro marcada en rojo, la zona “estás tardando en correr”.
Si estás con una de estas pavas, estás perdido. Estás son de las que te dicen “te quiero” en la primera cita, o se plantan en tu curro al segundo día de conocerte porque te echan de menos, o dicen tener una conexión especial contigo sin haber cruzado con ellas más de cuatro palabras,...
Y después de esta gran explicación, ¿qué me decís? ¿Dónde creéis que os encontráis?
Chicas, no os enfadéis, que abajo os dejo una sorpresa.

The Mercadona theory: capítulo dos

Bea, voy a ser bueno contigo que en estos tiempos de necesidad toda ayuda es poca.
Si ya revelamos ciertas pistas para que los tíos pudiesen ligar con más facilidad en ese océano de oportunidades que es Mercadona, ahora, y para que veas mi generosidad, me veo en la obligación de echarles un cable a las chicas. En este apartado veréis qué señales os damos los chicos para dejarnos conquistar. Sólo tenéis que analizar minuciosamente en qué sección compramos o qué productos llevamos a nuestro carrito.


-Sección "la niña del Exorcista". Si un chico se encuentra comprando compresas o tampones para su gremlin chica en plena menstruación es señal de que tiene novia (aplausos). ¿Es eso un impedimento? Sí y no. Todo depende del grado de tolerancia del chico. Muchos de ellos se encontrarán avergonzados y reducidos a la mínima expresión de autoestima. Suéltale: "Los tampones me los compro yo misma. Podría ahorrarte esa vergüenza" y a ver si hay suerte.

-Sección "esto no es un sex-shop, pero los clientes de Mercadona también follan". Si un chico coge unos preservativos XXL existen dos opciones: realmente son de su talla o usa mis métodos de ligoteo en un Mercadona (loser). Dile: "¿XXL? Creo que te estás tirando un farol." La única, repito, única respuesta posible de un ente masculino ante semejante provocación será: "¿Quieres comprobarlo?" El farol no será lo único que ese chico se tire.

-Sección cosmética. Productos: cremas anti-aging, pinzas de depilar, crema suavizante para el pelo con extracto de perlas, base de maquillaje, incluso, wait for it, rimmel. ¿Estás segura de que entre ese chico y tú no hay un paso de peatones? De hecho, ¿estás segura de que es un chico? No te confundas, la metrosexualidad es un mito. ¿Que no has pillado lo del paso de peatones? Sólo tienes que mirar en qué acera te encuentras y si él se encuentra en la de enfrente.

-Sección "sálvame". Productos: pizzas y alimentos preparados. Puntos a favor: ese chico ya no vive bajo las faldas de mamá. Puntos en contra: no estás frente al próximo Ferran Adrià.

-Sección bodega. Muy atenta a los productos alcohólicos que escoge, son altamente definitorios. Cerveza: estás ante un tipo sencillo, que no simple, y amigo de sus amigos. Whisky: los cubatas son su fuerte, carne de discoteca pastillera. Martini: lo suele beber la gente sofisticada o, atención, gente que quiere parecerlo. Combo bonus: Martini + Vodka: este chico acaba de ver la última de James Bond y es altamente sugestionable. No quieras saber la que lió cuando vio "Superman". Vino "Casón Histórico": ¿te sientes solidaria? Acógelo en tu casa, pues este tipo lleva meses sin haber dormido bajo techo sobreviviendo a base de vino low-cost. Abstente de mantener relaciones sexuales con él si no quieres conocer el significado de la palabra "venérea".

-Sección dulces. Dependiendo de qué tipo de dulces escoja el chico podrás saber cuán maduro es. He aquí una lista de dulces que indican de menor a mayor su grado de madurez: Lacasitos < Galletas Simpson < Pantera Rosa < Bollycao < Chocolate Blanco < Donuts < Chocolate con Leche < Cookies < Galletas María < Chocolate Negro.

Seguramente te estarás preguntando si "The Mercadona Theory" funciona. Sólo hay una manera de saberlo. En algún rincón de algún Mercadona de alguna ciudad se encuentra el hombre de tu vida o el polvo de esta noche, quién sabe.

Por cierto, continurá...

King of Suth rules!!!!

La regla de los 100 puntos

La regla de los 100 puntos nos dice que Dios tiene en su mano 100 puntos para distribuirlos en el físico de una mujer. El problema es que claro, Dios tiene que elegir dónde invertir los 100 puntos: puntos que dé para alguna parte, no los tendrán las otras y ya tiene que decidir si equilibrar un poco el conjunto o tirar más de un lado que de otro...más guapa, con curvas, ojos bonitos, buenos pechos, etc.
Sin embargo, esta regla va más allá. Y es que, según estudios recientes, la regla de los 100 puntos se extiende también a los grupos. Por ejemplo: hay una manada de cuatro chicas, entonces: 4x100=400 puntos a repartir entre las 4, pero de manera colectiva. Sucede que a veces, a lo largo de la vida, algunas mozas succionan los puntos de las chicas que la rodean (a éstas les llamaremos en adelante "Seres Superiores"). Los Seres Superiores tienen la capacidad de, como ya hemos dicho, adquirir los puntos de sus amigas, por lo que limita el desarrollo de éstas y aumentan el suyo, desequilibrando así el grupo. De esta forma, en lugar de tener un grupo de 4 chicas de 100 puntos (mejor o peor distribuidos), tenemos un grupo de una de 260, otra de 40, otra de 50 y una última de 50.
Así que, si un Ser Superior va cambiando normalmente de grupo y succionando puntos sus congéneres a lo Sylar, en unos pocos años se convertiría en eso que popularmente llamamos “un pivón”. Solo de esta forma entenderíamos la existencia de chicas cómo Scarlett Johansson, Jessica Alba, La Baronesa (aunque esta sea ficticia) y demás.
Se están intentando desarrollar gafas como las que tenían los colegas de Vegeta en Dragon Ball que nos permitan conocer los puntos de cada una, pero sólo con fines estadísticos.
Gracias al maestro Barrena por exponernos esta teoría.

Dr. Horrible

Antes de ponerse a trabajar en Dollhouse, mientras sostenía las pancartas de los piquetes de la huelga de guionistas, a Joss Whedon y sus hermanos se les ocurrió una idea que no podían dejar pasar: la de un musical sobre un villano de cómic de tres al cuarto y su némesis, un superhéroe fornido y encantado de haberse conocido.
El día que se estrenó el primer capítulo, el aluvión de visitas de la página colapsó el servidor durante horas, y los fans tuvieron que dirigirse a otros sitios para poder verlo. Su estreno gozó de tanta, o más, cobertura en la prensa que la gira veraniega de la asociación de críticos de televisión, donde las cadenas presentan a la prensa muchas de sus novedades para el otoño, y ya se ha empezado a hablar de continuaciones (¡en Broadway!) y de un lanzamiento en DVD con un audiocomentario cantado de Whedon y sus colaboradores.
Como el propio guionista admite, “lo interesante de esto será ver cuánto (dinero) puede surgir de ingresos estrictamente de Internet (descargas, streaming con anuncios) y cuánto del DVD. En el primer caso, se convertiría más en nuevo modelo de negocio”. Porque, ahora mismo, quienes quieran ver las aventuras de Dr. Horrible deberán suscribirse, o descargarlas vía iTunes, donde la serie completa cuesta menos de 4 dólares.
Si el proyecto, rodado en 7 días con un equipo de 40 personas y un presupuesto, según Whedon, “bajo de seis cifras”, consigue recuperar parte de la inversión, o incluso generar ganancias, realmente habrá sido toda una revolución. Porque no es la primera serie rodada exclusivamente para Internet, pero puede ser la que marque el camino a seguir.
A todos los amantes de los musicales, de las cosas bien hechas, del humor fino y sin soeces, de la más pura y sincera tragicomedia, del arte por el arte y la diversión por la diversión, echad un vistazo a esta serie y os aseguro que os enamorará tanto como a mí.











Gracias a Salariasa2 por subir estos videos.

Un nuevo vecino en Springfield

Hace unas semanas, la Fox había puesto en marcha un concurso para elegir el nuevo personaje de The Simpsons con ocasión del 20 aniversario de la serie. Pues bien, ya hay ganador y, por lo tanto, nuevo habitante amarillo para Springfield.

El personaje se llama Ricardo Bomba y ha sido creado por Peggy Black, de Connecticut. Hasta el momento, se sabe que será todo un ligón y donjuán, todo el día detrás de todas las mujeres, algo así como el Quagmire de Family Guy. Pero como dicen en TVSquad, no es una copia, en la propia serie de Matt Groening hay antecedentes: Jacques, que en la primera temporada corteja a Marge jugando a los bolos.

Si por algo se distingue The Simpsons es por haber introducido muy pocos cambios en sus personajes durante estos 20 años. Es verdad que en las primeras temporadas había menos personajes, pero estos se fueron introduciendo sin darnos cuenta y ahora nos parecen de toda la vida. Con la excepción de Manjula y sus octillizos, que tuvieron su propio episodio protagonista. ¿Cuál será el papel de Ricardo Bomba en la serie? ¿Nos gustará, nos disgustará?

The Mercadona theory: capítulo uno

Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.

-Sección "para esos días". Productos: tampones, compresas y toallitas íntimas. Si tu deseo es mojar el churro (chaval, ya toca), ni te acerques.

-Sección "sexo, ¿seguro?". Productos: preservativos, lubricantes y anillos vibradores (sí, hasta en el Mercadona). Si la chica compra un paquete de condones de 12 unidades, probablemente ya tendrá con quién usarlos. Igualmente aplicable para lubricantes y anillos vibradores. Si la chica compra un paquete de 4 (como por ejemplo los clásicos Durex Jeans), es posible que los esté adquiriendo únicamente para llevar uno en el bolso por si las moscas. Ataca cogiendo un pack de preservativos XXL y su interés por ti se duplicará instantáneamente.

-Sección frutas y verduras. Productos: pues eso, frutas y verduras. Si compra las piezas de una en una, es que o bien no tiene pareja o bien no vive con ella. En cualquier caso, acércate a ella. Combo Bonus: calabacín o pepino + lubricante: ¡esa chica está desesperada! ¿Acaso no vales más que una simple verdura? (Si tienes que responder, abandona. ¡Ahora!).

-Sección "pet store". Productos: comida para perros y gatos. Acércate únicamente si lo que buscas es una relación estable. Las chicas con mascota peluda (a poder ser, mamífera) suelen ser unas románticas. Escoge unas galletitas de recompensa y finge tener perro. Ella te verá como un amo protector y bueno e, indirectamente, verá al padre de sus futuros hijos. Cuidado, mucho cuidado.

-Sección ártica. Productos: helados. Mercadona se caracteriza por disponer de una variedad excelente de helados a un precio muy asequible (recomiendo personalmente el de vainilla con praliné y nueces del pecán). Las chicas que escojan una de esas tarrinas se encuentran vulnerables, pues acaban de salir de una relación tormentosa. El helado es a las chicas como el ibuprofeno a los dolores. Sé el pañuelo de sus mocos.

-Sección lácteos. Productos: yogures. Yogures Bio: chicas que cuidan su figura y necesitan ir al baño más a menudo; suelen sufrir trastornos compulsivo-obsesivos y su nivel de estrés se encuentra por las nubes; la chica que va al baño con regularidad es un chica feliz que no te va a transmitir sus neuras y ansiedades. Natillas y Petit Suïsse: chicas que no han acabado de madurar; puedes llevártelas a la cama, pero si dejas el listón alto se enamorarán irremediablemente de ti; cuidado, mucho cuidado. Combo Bonus: compresas + helado + yogures Bio: llama de inmediato al 112 y solicita una unidad de especialistas en explosivos.

Continuará...

Gracias a King of Suth por nutrirnos de ideas.

La ley limón

Empecemos por explicar en qué se basa esta ley. La ley limón (Lemon law) es una ley del Estado de New Jersey por la cual una persona tiene derecho a una especie de garantía del vehículo adquirido durante los dos primeros años o los primeros 18000 kilómetros, pudiendo llegar incluso al reembolso del importe pagado.

Bien, después de un preludio más típico de Marshall, pasaré a explicaros qué tiene que ver esto con mi persona y con todos aquellos que quieran alcanzar las más altas cotas en su vida sentimental.

La AUTÉNTICA LEY LIMÓN, reza que desde el momento en el que empieza la cita tienes 5 minutos para decidir si vas a embarcarte en algo más y si no te apetece, puedes dejar plantada a la otra persona sin ningún tipo de repercusión y sin resentimientos, un simple buenas noches, gracias por participar, hasta nunca, sigue buscando…
Por que, ¿para qué seguir malgastando tu tiempo si sabes que no vas a llegar a nada con él/ella?
Difunde la ley limón...llegará a ser famosa.

Recuérdalo, aplicarla te puede salvar el culo en muchas ocasiones.
Gracias a Pablo Barrena por tan buena explicación.

Daddy is home

Como bien apunta King of Suth, Barney Stinson es, junto con Hommer Simpson, el héroe de todo hombre heterosexual. En otra época, en otro momento, estoy seguro de que hubiese sido el líder de una religión, como Jesucristo, o un gran filósofo como Platón, pero hoy día solo es un iluminado poco conocido por la peña. Pero a partir de ahora, y básicamente porque me da la gana, voy a profundizar en sus enseñanzas y a compartirlas con todo aquel que quiera pasar un rato leyéndolas y opinando. Porque su sabiduría debe ser propagada y utilizada por todos.
Que las tías tiemblen, gracias a Barney, ahora sabemos cómo cazarlas.
¿Qué? ¿Qué quién es Barney Stinson? Si eres un tío, no sabes la suerte que tienes de haber dado con él. Si eres una chica, mira todo lo que quieras, no hay nada que puedas hacer para escapar (aunque si eres rubia, supongo que se te habrá olvidado en dos segundos...give me five!).
Aquí os dejo su curriculum. ¿En video? Si, en video. Eso del papel ya está pasado de moda. Tienes que innovar,o como diría un buen amigo mío, novedar, que es innovar la innovación.
Esto os hará ver más o menos quién es realmente Barney Stinson y os enseñará cómo hacer un buen curriculum.



Nada y todo es posimpible...CONTRATADO!!!