Ricky Martin y "Sorpresa, sorpresa"

Los hechos fueron estos:
Hace ya unos 10 o 12 años en el programa “Sorpresa, sorpresa” de Antena 3, Ricky Martin iba a sorprender a una fan escondiéndose en su armario y saliendo cuando la chica entrase en su cuarto. Sin embargo, para sorpresa del cantante, cuando la niña entró en su cuarto se tiró directamente a la cama junto a su perro e hizo que éste le lamiese su sexo untándose nocilla en él. Y Ricky, asustado por lo que veía, salió del armario ante la atónita chica y se fue corriendo de la casa. La conexión se cortó y tras la larga publicidad, el programa continuó como de costumbre.
Pero el daño ya estaba hecho.
La historia al día siguiente era conocida en toda España. Todo el mundo decía conocer a alguien que lo había visto o que lo tenía grabado. E incluso los más osados decían haber sido testigos ellos mismos.
Sin embargo, nunca hubo una prueba visual de ello y Antena 3 se afanó en difundir que toda esa historia solo era un rumor.
¿Leyenda Urbana? Puede ser. Pero lo cierto es que, obviando los añadidos propios del boca a boca, la historia si que mantiene ciertos detalles comunes en todas sus versiones. Eso sin contar el hecho de que, si fuese mentira, el bulo se habría extendido en una sola noche por todo un país. ¿Raro? Rarísimo diría yo. Más bien parece una mascarada bien orquestada por Antena 3 y apoyada quizás por el gobierno para impedir que la vida de una menor quedase destrozada por un programa de televisión.
¿Qué otra explicación podría haber? ¿Experimento sociológico? ¿Alguna clase de mesmerismo a una escala jodidamente grande?
Lo cierto es que este tema me lleva intrigando hace ya mucho y a falta otra teoría, he optado por poner la explicación de otro amigo internauta que me ha contado esto:
“Ha llegado a mis oídos la verdad de lo ocurrido en el programa civico-cultural Sorpresa-Sorpresa.Los padres de la niña en cuestión sospechaban hacia algunos meses que su hija hacia algo raro con las mermeladas, nocillas, confituras y patés. Estos productos desaparecían sistemáticamente de la despensa.Por eso y para seguir la pista de semejante desfalco, compraron un perro policía de la aduana de Cádiz. El perro, que se llamaba Raqui (abreviatura de raquítico, porque no le daban de comer), estaba adiestrado en reconocer sustancias estupefacientes entre los cargamentos de pescadillas y almejas chilenas que llegaban a diario al Puerto de Cádiz.La niña no era trigo limpio. Se dedicaba a hacer llegar drogas de diseño de los grandes distribuidores hasta los pequeños camellos. El sistema era sencillo. Ocultaba las sustancias en botes de mermelada, nocilla, etc. Los metía en una cesta y con toda naturalidad se los entregaba a los camellos como si de la merienda diaria se tratara. Ni que decir tiene que en el mundo del hampa era conocida como Caperucita.El día de marras, y coincidiendo con su cumpleaños, los padres decidieron darle una bonita sorpresa. El famoso cantante Ricky Martin se escondería en su armario...el resto de la sorpresa planeada ya la conocéis.Lo que no contaban los desdichados padres era que el conocido cantante también es conocido por sus extrañas practicas sexuales. Cuando la chica llegó a su casa fue al armario a recoger su cesta. Al abrir se encontró al hortera ese, con un tarro de mermelada de arándanos en la mano. Este se abalanzo sobre la chica, la desnudo, la unto el cuerpo y las partes pudendas con la mermelada y empezó a lamerlo desesperadamente.Las sustancias que contenía el bote aparte de arándanos eran éxtasis, por lo que podéis imaginar que lo que al principio era resistencia por parte de la chica, se convirtió en un furor desmesurado.Tres cuartos de lo mismo le ocurrió al cerdo del Puertorriqueño. Minutos después, la chica comenzó a gritar !!Ricky, Ricky!!, !!cómeme toda!!. El perro, que a pesar de su buen olfato padecía una sordera crónica, entendió: "Raqui, Raqui, busca la droga" y se abalanzo como un poseso sobre la pareja. Cuando las cámaras conectaron con el lugar de los hechos encontraron al perro con el hocico dentro de la chica. A esta le daba igual Ricky que Raqui, debido a la sobredosis de éxtasis. Al hacer la cámara un barrido vieron sorprendidos a Ricky Martin dándole al perro por detrás. Al Perro, que llevaba unos días extreñido, le vino bien de cara a su salud intestinal. Después de todo esto, son muchos los bulos que han corrido intentando limpiar la imagen del artista.”
Opinad por vosotros mismos.

LOST

No tengo palabras. Quiero hablar, narrar mi experiencia vital de anoche, pero no puedo. Aún estoy conmocionado por lo vivido. Lost termina su quinta temporada y vuelve a dejarnos en ascuas hasta 2010. No es justo, no es sano. Y yo no puedo parar de pensar en aquél dramático final que no solo ha cambiado mi vida, también ha marcado un antes y un después en la historia de la televisión.
No pondré ningún spoiler, no es mi estilo, pero sí diré que todas mis teorías y cábalas han quedado desmanteladas. Ya sabemos, presumiblemente, el por qué de todas esas apariciones. Ya sabemos quién es el misterioso Jacob (o, al menos, ya podemos ponerle cara). Y ya sabemos parte de la historia de la titánica estatua egipcia de cuatro dedos que moraba en la isla. Y es que todo en Lost es así, relativo e incompleto. Nada está asegurado al cien por cien, nada es impepinable. Pero, poco a poco, van apareciendo las respuestas.
Esa es la magia de esta serie. Es por eso que pasará con letras doradas a la historia de las series de televisión. Porque Lost es imprevisible. Siempre lleno de sorpresas y giros inesperados. Y sorprender, por tonto y esencial que parezca, es lo más difícil del mundo. Ni siquiera los realitys tienen ese poder, ellos solo se alimentan por el morbo. Y ese combustible acabará por agotarse. O es que no te dejaría la boca abierta que, por ejemplo, en Supervivientes dijesen: “Álvaro Muñoz Escassi debe abandonar el concurso porque le ha matado el humo negro”. ¡Eso mola! Eso te hace engancharte y quedarte de piedra. Pero, lamentablemente, solo se va porque se torció el tobillo. ¿Qué mierda de giro dramático es ese? En fin, cosas de la realidad, supongo.
Pero volviendo a Lost, creo que dentro de esa entropía que muestra la serie existe un orden. Una estructura bien planificada enmascarada con elementos aleatorios e inconexos que nos llevan irremediablemente a creer que, como en la mayoría de lo ya visto, todo se va haciendo sobre la marcha. Nada más lejos de la realidad. Es evidente que la trama la tenían muy bien pensada desde el principio y tan solo han ido jugando con el orden de los elementos. Y eso no es solo inteligencia, es arte.
J.J Abrams, Damon Lindelof, Jeffrey Lieber y Carlton Cuse. No sé realmente por qué les nombro, pero necesitaba hacerlo. Son y serán referentes de lo que se debe hacer en el séptimo arte. Y es tan sencillo como hacernos soñar. Hacernos flipar, creer, estar pegados a la televisión como idiotas esperando solo el día en que continuará la historia que ellos han creado. Una historia buena, sólida y que engloba a un gran espectro de televidentes porque no es más de lo mismo. Son artistas. Son manipuladores excelentes. Porque eso es un escritor o un guionista. Son manipuladores que nos dictan cuando debemos estar felices, cuando tristes, cuando vamos a flipar de la emoción y cuando nos vamos a rayar y quedarnos con la boca abierta. Y todo eso lo hacen a través de un canal que es su tv-show.
Me llevaría todo el día hablando acerca de esta serie y no es buena idea. Hoy quería hacerlo porque es mi particular y personal manera de mostrar mi respeto y admiración por ella. Pero no quiero despedirme sin presagiar antes un par de cosas.
Primero, cuando en 2010 termine la sexta y última temporada, algo muy dentro de nosotros morirá junto a ella, porque se tardarán años en crear algo como Lost.
Segundo, un pequeño avance. La sexta temporada creo que será lo contrario a lo que hemos visto. ¿Qué significa esto? No lo sé. Pero es la impresión que me dio el final. Nada en Lost es casual y estoy seguro de que las letras negras sobre fondo blanco (justo al revés que como siempre) nos está dando una pista acerca del futuro de la historia. Y si no, tiempo al tiempo.
Desde aquí me emplazo hasta el 2010, cuando algo dentro de mí morirá y tendré que hablar sobre ello.

Lección de Sociales

Pues por lo visto últimamente habrá que hacer como cuando éramos pequeños, que parece que las cosas más básicas también se olvidan.
Así que venga, una vez más. Enumeremos las Comunidades Autónomas de España.
Andalucía, Extremadura, Murcia, Comunidad Valenciana, CATALUÑA, Castilla La Mancha, Madrid, PAÍS VASCO, Castilla y León, Galicia, Asturias, Cantabria, La Rioja, Navarra, Aragón, Islas Baleares e Islas Canarias.
Pues muy bien niños. Estas son todas las comunidades que componen España. Para que luego no haya más errores.
Y quiero dedicar esta lección a todos aquellos españoles que entre pitos y pancartas olvidaron algo de tercero de EGB.
A buen entendedor..., pues eso.

Hoy un dios ha venido a mí

Ahora a mis tantos y muchos años he descubierto que soy una persona religiosa. Creo en un código ético, cumplo normas morales, sigo un conjunto de dogmas y vivo con la ilusión y prácticas relativas a una divinidad. Y eso, para mi, es creer en algo. Pero no soy budista, taoísta, católico o musulmán, ni mucho menos. Mi dios, la persona que de manera desinteresada e inconsciente hace que crea en ella, es alguien mucho más cercano y humano. Hoy he descubierto que soy florentinísta.
Y es que el nuevo presidente del Real Madrid inspira ese sentimiento de cooperación, complicidad y respeto. Empuja a luchar por un objetivo común en el que todos nos sentimos parte y partícipes. Es un líder nato ambicioso, educado, inteligente e inspirador. Y eso es exactamente lo que debe ser un presidente de una institución tan importante a nivel social y deportivo como es el mejor club del mundo.
Él sabe que se equivocó al irse. Sabe que sus decisiones anteriores no fueron las más acertadas. Pero sabe que el Madrid sería un barco sin rumbo sin un capitán que esté a la altura de las circunstancias. Y él es quién debe tomar el mando. Y no porque lo diga yo o él mismo, si no porque todos los socios y madridistas nos acordamos inevitablemente de él en estos tiempos. Y ese pensamiento común quiere decir algo. Quiere decir fe en alguien.
Solo espero que otros mesías de poca monta no se atrevan a ensuciar la imagen de este Obama blanco. Todos, si somos autocríticos y ponemos al club por encima de todo, sabemos que Florentino Pérez es el elegido.
Hoy me he levantado esperanzado. Hoy me he dado cuenta de que soy florentinísta.

La Lola y el vampiro

¡Notición!
De todos es sabido que el actor Robert Pattison, más conocido como Edward Cullen o Cedric Diggory, es un rompecorazones de cuidado. Guapo, simpático, rico y famoso; todo el lote, vamos. Pero lo que mucha gente aún desconoce es que este romántico vampiro ya no está en el mercado. Y la afortunada que ha logrado volver a poner en marcha su frio corazoncito es una española de cuidado.
¿Pé? Ni de lejos. ¿Marina Gatell? Caliente, caliente; pero no. La elegida ha sido la Lola, pero no la de la serie de Antena 3, sino la de los Campos de Golf de Port Aventura. ¡La Lola de Racó!



Y es que el actor inglés pero de origen catalán, debió conocer a nuestra gerente en algún momento del rodaje de “Little Ashes”, pero desconocemos cuál. Apuntan unas fuentes fiables que fue en alguna cena o celebración de premios de cine. ¿Qué hacia Lola la de Racó allí? Ni idea, pero estuvo y se ligó al joven Salvador Dalí.
Aún no hay fotos de ellos juntos y parece que llevan la relación con mucha discreción. Tanta que para guardar las apariencias, él prefiere seguir en Londres y no llamarla ni un solo día, y ella continuar su vida en Tarragona como si nada.
Pero la verdad ya ha salido a la luz gracias a Mr.X y sus secuaces.
Seguiremos al tanto de este noviazgo.