La eterna pregunta

La eterna pregunta. Esa que cuando nos la formulan, los tíos nos ponemos a temblar por el intenso dilema al que nos somete. La pregunta que no queremos hacernos ninguno.
¿Rubias o morenas?
¡NO! ¿¡Por qué hay que elegir!? ¿¡Por qué te tienen que gustar unas más que otras!? ¿Y qué pasa con las teñidas, donde las deja a ellas?
Ningún tío quiere elegir. Nadie se quiere posicionar. Pero la cruda realidad es que debemos hacerlo, por costoso que sea. No puede tocarte el euromillón y la primitiva. ¿Por qué? Sencillamente no se puede. ¿O qué? ¿Vas a ser tú más afortunado que el resto de los mortales? De eso nada. Por eso hay que elegir. ¿Qué prefieres? ¿Las rubias? ¿Esas cabecitas de cabellos como el sol, donde lo más inteligente que la ha habitado es el Herbel Essences y que fácilmente puedes convencerlas para hacer lo que sea? ¿O las morenas? ¿Mandonas, listillas pero que hacen bueno el dicho de “dama en la calle y...”?
Para aquellos que aún tengáis dudas, este video nada machista quizás os eche una mano (¿he tenido que terminar forzosamente esta frase con la palabra mano? La respuesta es no, mal pensados. Pero igualmente habrá alguno que otro que aprovechará la ocasión).

¡Que viene el polaco!

¿Os acordáis del cuento ese en que la oveja avisa a sus hermanas una y otra vez diciendo “que viene el lobo, que viene el lobo”? Pues esto es básicamente lo mismo.
Y es que hay que quitarse el sombrero ante la Oficina de Turismo de Polonia en Francia. Os explico. En el referéndum sobre la Constitución Europea los franceses votaron mayoritariamente: NO. Fue una decisión correcta por motivos equivocados, lo cual es siempre mejor que una decisión incorrecta por motivos acertados.
Entre los motivos que se alegaron para votar NO, uno de los más famosos era que se trataba de una Constitución liberal que adoptaba la llamada Directiva Bolkestein, que más o menos es esto:
"Sabido es que ésta, en su designio de permitir una liberalización de los servicios, propone que las empresas pueden acogerse a la legislación de los países en que se hallan jurídicamente emplazadas, y ello aun cuando operen en otros Estados miembros de la Unión. Son muchos los expertos que consideran que, de cobrar cuerpo, semejante fórmula será un poderoso estímulo para el "dumping" social."
Dumping ya que, según algunos, permitiría a trabajadores, prestar servicios en otros Estados miembros respetando las normas sociales y laborales del país del que son originarios. En definitiva, un empresario polaco podría instalar una fábrica en Francia, traer a miles de trabajadores polacos y pagarles acorde al nivel salarial de Polonia.
Es decir que en lugar de decir "¡que viene el lobo!" ahora se ha de gritar "¡qué viene el Polaco!", a currar por cuatro duros y dejarnos a todos en el paro.





Que peligro que tiene el Polaco ¿eh? A estos demagogos-xenófobos que además van de virtuosos por la vida se les olvidó comentar que el polaco del que avisan es además un pedazo de Tarzán que seguro que además de dejarnos en paro se beneficia a nuestra novia. Y a meter más miedo a los ciudadanos. Anda que si hubiese pasado esto en nuestro país, me da a mi que Darek no tiene España suficiente para correr.
Pero la demagogia no había sido mucho mayor que la que emplearon al explicar en que consistía la Directiva Bolkestein.
En realidad ésta sólo se dirige a trabajadores independientes, no a trabajadores asalariados, cuyo régimen está regulado por otra directiva que establece con una claridad meridiana que los trabajadores asalariados que trabajen en otro Estado miembro en el marco de la prestación de servicios estarán sometidos a las condiciones salariales del país de destino. En segundo lugar, el principio del país de origen solo se aplica a las prestaciones de servicios temporales no a los prestatarios de servicios que desean instalarse en permanencia en otro Estado miembro. En caso de instalación permanente, el prestatario de servicios estaría sujeto a las normas del país de destino.
Por tanto ¿donde está el riesgo de “dumping social”? Como se ha demostrado, el ámbito de aplicación de dicho principio es de por sí muy limitado (solo se aplica a prestaciones de servicio temporales, no al establecimiento permanente en otro Estado miembro) y dicho riesgo es por lo tanto un puro espejismo.
Teniendo en cuenta que dos tercios del empleo en Europa lo son en el sector servicios y que el mercado único a la hora de intercambiar mercancías ha funcionado muy bien pero no tanto el de intercambio de servicios, pues bienvenida la legislación que ayude a remediar ese déficit.
Pero supongo que es demasiado pedir a los globófobos regulares un análisis objetivo del texto sin pasar todo por el prisma distorsionador de sus prejuicios ideológicos.
Ahora los cachondos de los polacos han decidido que la mejor manera de atraer turistas franceses a Polonia es con el reclamo de ese fontanero, sueño dorado de cualquier ama de casa.

Las charlas de sexo, la mujer y otras reflexiones acerca del meter

Kids, como sabéis existen varios imperativos en el mundo, uno de ellos, uno de los más claros, es el que os expongo a continuación.
Hace tiempo vuestro tío Chema y yo dimos con el test de embarazos de los ligoteos. ¿Que qué es eso? Muy sencillo, la charla de sexo.
Si en una noche de botellón, entiéndase discoteca –gracias ZP-, empiezas hablar abiertamente acerca de sexo explícito y una de las chicas de tu pandilla o alrededores se une a la conversación y debate o aporta sus experiencias, eso solo quiere decir una cosa: quiere tema.
Y esto es sí o sí. Y todas las que digan que no, mienten (como todas las tías solteras que dicen que no se masturban, ¿en serio creéis que alguien se lo traga?).
Las chicas son cazadoras por naturaleza, pero lo peor es que saben que son buenas. Cómo ya he explicado anteriormente, tú te presentas y ellas eligen. ¿Puedes hacerlas cambiar de opinión? Por supuesto, pero ellas siguen siendo las diosas que tienen en sus manos el destino de tu miembro. Y nunca mejor dicho.
Una chica, ser superior o no, analiza a su presa y decide comer o no comer esa noche. Como le haya gustado mucho el menú, va a repetir. Y mucho. Y aparte del peligro que eso ya implica, te expondrás a otro más, y es que no lo verás venir. Ellas lo camuflan todo. Te hacen creer que les encantan las videoconsolas, el fútbol y el sexo mañanero. Cuando creas que es la mujer de tu vida, ¡ZAS!, te quitan todo y te cambian a su manera. Porque eso es lo que les enseñan desde pequeñitas. ¿Por qué crees si no que hay tantos vestidos para el Kent de la Barbie? Si, amigos míos, Matel está con ellas.
Para combatir esa amenaza existen dos cosas: este blog y el Jack Daniels. O sabes combatir contra ellas o emborráchate hasta perder el conocimiento.
Y la mejor manera de luchar, aunque parezca una aberración, es darles la razón. Regálale lo que tu pareja o la pava a quién te quieras tirar quiera oír. “Damián es un auténtico gilipollas. Mira que ir a un partido de fútbol en vez de a una clase de yoga contigo”. Busca el punto vulnerable y hazte su dueño. Lo demás será pan comido.
Así que enumeremos. Primero, si una chica se pone a hablarte de sexo claro y sin tapujos, tío, estás de suerte. Y dos, ellas no viven, entrenan desde su infancia para controlarte. Ten cuidado.
Y si una alguna chica se siente un tanto ofendida con este post (bardas, porcentajes, novias o ex-novias,...), le reto a que ella misma lo compruebe. Y no que haga examen de conciencia, eso no me vale. Quiero algo mucho mayor. Desde aquí las reto.
Coged vuestro móvil y elegid a cualquier chico hetero. Llamadle y decidle simplemente que queréis tener sexo con él. Así, sin más. Me juego el cuello a que ninguno os dirá que no. NINGUNO.
Si lo hacemos al contrario, lo más probable es que la poli nos haga una visita en pocos minutos dándonos un bonito papelito para que estemos bien lejos de la persona a la que acabamos de llamar.
Vosotras sois las putas cazadoras. Las amas. Las diosas. Pero hasta Superman tenía su kryptonita. La vuestra soy yo.

Muajajajajajajajajajajajaja...