jueves, 24 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD

Desear una feliz navidad es obligado, pero muy tópico. Por supuesto, desde este modesto blog, le deseo las mejores fiestas a todo aquel que se haya molestado en leer estas líneas, pero le pediría algo más: reflexión.
Estas fechas están para pulir defectos y perdonar. Para pensar en todo lo que hemos hecho mal y en lo que hemos dejado de hacer. Para cambiar nuestra vida y la de todos los que nos rodean.
En este mundo sobran manos para machacar a alguien, pero siempre faltan para ayudar a que se levante.
Y desde ahora mismo hasta mi nueva entrada, quiero pediros que me ayudéis a crecer. Este post servirá de plataforma para todos los comentarios que me queráis hacer, sean los que sean y seáis quienes seáis. Tanto si ponéis vuestro nombre como si no. Decidme que os parece este rincón.
FELICES FIESTAS!!!!

Por cierto, ¿no os recuerda a Noemí la chica de la foto?

domingo, 20 de diciembre de 2009

El código del colega

¿Pero qué somos? ¿Animales? ¿Monos calentorros? No y sí, pero me refería concretamente al ligue. Si, los tíos tenemos tácticas para hacerlo, a cual mejor y más extravagante. Pero no somos unos mentirosos carentes de moral. Nada más lejos de la realidad.
Al igual que las chicas tienen “El Libro”, nosotros tenemos un código de normas que también hemos heredado de nuestros mayores. Un código que permite que todos convivamos, liguemos y demás en este mundo de tan pocas féminas guapas y tanto gay. Un verdadero manual para respetar y ayudar a nuestros amigos.

EL CÓDIGO DEL COLEGA

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.


Gracias a Deepbot por rellenar todos los huecos existentes. Eres un crack.

PD: ¿No sabéis que es “El Libro”? Me lo imaginaba. Yo lo descubrí hace poco. Pero no tardaré en exponerlo...


miércoles, 16 de diciembre de 2009

Cara


Sobran las palabras.

martes, 15 de diciembre de 2009

El tiempo límite

Barda, lo prometido es deuda y aquí tienes las tácticas más comunes que los tíos utilizamos para llevaros dónde queremos. Por supuesto, esto es solo un comienzo y como todo principio empezaré por lo más básico. Léelo atentamente que apuesto a que identificas a cualquiera de tus ligues con lo escrito a continuación. Que empiece la lección:

Todos los días recibo millones de mails de tíos que me preguntan cómo ligar con una chica. Lo cierto es que, aunque lo que voy a decir rivaliza con muchas otras teorías aquí escritas, son ellas las que te ligan a ti. Y esto es peor de lo que suena.
Las tías son superficiales por naturaleza. Ellas deciden si se van a ir con tío por su apariencia, estilo y forma de codearse con sus colegas. ¿Cuando tardan en realizar este análisis? 8,3 segundos. Ese es el tiempo límite que tienes para impresionarlas. Y eso es 1,7 segundos menos de lo que tarda en dispararse un bazooka.
Debes ser rápido para atraparlas. Muy rápido. Porque el ligar tiene etapas y esta es la más importante. Si no pasas este corte, estas fuera del juego. Ya puedes ser muy gracioso, tener unas abdominales colosales o una verborrea capaz de hipnotizar a un pato. Si no le das una buena impresión al principio no tienes nada qué hacer.
Así que, por ahora, os voy a ayudar a pasar este primer escollo. ¿Qué debemos hacer? Sencillo, tenemos que crear una imagen atractiva. Algo que les haga fijarse en nosotros y pensar que somos el chico con el que quieren follar esa noche o por el resto de sus días (aunque esa última parte asusta, recuerda que eso es lo que ella piensa, no lo que tiene que ocurrir).
Para hacerles tener esa primera impresión positiva hay ciertos estereotipos clave. Según un estudio realizado por la Universidad de Michigan, las mujeres entre 18 y 22 años tienen 5 modelos de hombres que las atraen locamente. Solo tienes que aparentar ser uno de ellos. No hay nada como utilizar la ciencia para el ligue.
Los estereotipos son:
-EL HÉROE: Entra en el pub con un pantalón roto y una pequeña brecha sangrante en la frente o un corte en el labio (utiliza kétchup, no hace falta que te autolesiones). Date un aire de chico solitario y haz ver por llamada telefónica que te has pegado con esos idiotas que molestaban a tu hermanita. El pensamiento de toda mujer será: “Aquí hay un macho que puede protegerme”, seguido rápidamente de “me encantaría entablar relaciones sexuales con él”. En serio, piensan así.
-EL VETERINARIO: Vístete rollo George Clooney en “Urgencias” pero con cara de haber mordido tres limones tras un tequila bien cargado. Consigue en cachorrito de perro y aparece en el bar acariciándole y haciéndole mimos. Al instante, cualquier fémina querrá follarte salvajemente. ¿Por qué? La mezcla sensiblería y alma animal es irresistible para ella.
--EL MÚSICO: Échate una funda de guitarra al hombro y siéntate en la barra escribiendo sobre una servilleta letras de alguna canción previamente preparada. Enseguida te convertirás en el chico misterioso y meditabundo del local, y eso le da a la mujer el perverso placer de ser ella la musa que te hará ser famoso. A todas las tías les gusta ser la “groopie” a la que el guitarrista se tira pasando de todas las demás.
-EL TURISTA: Practica tu mejor acento extranjero (a poder ser argentino) y entra en el bar con cara de preocupación mientras observas un mapa de la ciudad. Habla en voz alta utilizando tu meloso acento y haciendo ver que te han dejado tirado en la ciudad y debes pasar allí tres días y no sabes ni donde te encuentras en ese instante. Mira entonces a la chica que te quieres llevar al catre y no digas nada, ella amablemente se acercará a echarte una mano...dónde tú quieras. Este truco NO FALLA. Creedme.
-EL FAMOSO: Nada cómo la jugada “Lorenzo Von Motterhorn” para crear esta impresión (ya hablaré de ella en futuros post). Debe entrar llamando la atención pero haciendo creer que intentas no hacerlo. Cuando la chica te mire, esconde rápidamente tu rostro y evítala de una forma descarada. Ella insistirá. Cuando lo creas oportuno, devuélvele la mirada y dile las palabras mágicas: “Si, soy yo. Pero no se lo digas a nadie, por favor”. Este estereotipo no tendrá éxito sin la jugada completa, pero ya la explicaré en un futuro.
Recuerda, tu tiempo límite son 8,3 segundos para engañarlas. No los desperdicies.

lunes, 14 de diciembre de 2009

La pecera que nunca llegó

Sé que es improbable que ella vea esta página, pero tampoco me importa. Mi intención es solo hacerle un homenaje a ese trocito de pan que trabaja conmigo. Y como sé que se quedó decepcionada por no tener su pecera, desde mi modesto blog he querido ser ese amigo invisible que nunca le tocó.
Raquel, esta es tu pecera. Por ahora solo tiene un pequeño pececillo al que he bautizado provisionalmente como Pequeño Carlos Acuático. Porque, ¿quién vive mejor que el Marques de Torres?

miércoles, 9 de diciembre de 2009

La regla de platino

Y tras cuarenta días y cuarenta noches en el monte Sinaí, Moises bajó con dos tablas de piedra en las que Dios había escrito las diez leyes que el hombre siempre debía cumplir. Eran los diez mandamientos. Un decálogo que podría resumirse en dos normas: amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo. Pero los que al gran hombre se le olvidó decir -¡uy, que despistado!- es que antes incluso que esas leyes había otra. Una más importante. Una que debería ser recordada por todos en todo momento: la regla de platino.
El que está arriba dice que amemos al prójimo y estoy de acuerdo, pero no quieras demasiado a los que son muy cercanos. O para mentes más simples: no te enrolles con amigos o gente que tienes que ver todos los días.
Y algunos pensarán que es una tontería, que esta regla no se puede aplicar a ellos. Tontos. Esta no es una simple norma, es una advertencia. Y si no lo creéis, desobedecedla y veréis.
Para los que sigáis interesados os diré que esta regla siempre sigue los ocho mismos pasos:

1.- ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita amor, estima, mimos y apoyo. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas. Tus amigos te advierten que es mala idea, pero tú crees que esta vez sea diferente. Que eso que suele suceder no te va a pasar a ti.

2.- NEGOCIACIÓN: Sin saber por qué, empiezas a hablar demasiado con la otra persona. Poco a poco tonteas y cuando quieres darte cuenta estás pensando en él/ella con demasiada frecuencia. ¡Cuidado! Esto quieres decir que estás en la zona de peligro.

3.- SUMISIÓN: Es el momento clave en el que no cumplimos con la regla de platino. Caemos en los brazos de la persona en cuestión y la empezamos a cagar.

4.- VENTAJAS: Al principio, solo se ve las partes buenas: "es la camarera del bar al que voy todos los días, las copas serán gratis"; "es mi amiga y nos conocemos muy bien, así que todo irá genial"; "tenemos una relación a distancia, pero me viene bien porque así tengo más libertad...". Nos decimos "marcha bien", pero no es verdad...

5.- INFLEXIÓN: Uno de los dos quiere más de lo que el otro está dispuesto a dar. Ya estamos jodidos.

6.- PURGATORIO: Por fin te das cuenta de que has cometido un gran error y ahora tienes que vivir con ello. Estás a punto de buscarte una situación incómoda con una persona a la que tienes que seguir viendo a diario.

7.- CONFRONTACIÓN: Es el momento “tenemos que hablar”. En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:

8.- EXPLOSIÓN: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Verás a la persona en cuestión en algún lugar común para ambos y el/la que quería tener algo más, estallará. Y tendrá lugar una gran discusión. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.

Por eso, si no te quieres ver en esa situación, nunca infrinjas esta regla. Es por tu bien.

viernes, 4 de diciembre de 2009

La Reina de Corazones

(Aclaro antes de exponer esta teoría que me refiero solo a cuando tíos y tías no se conocen de nada e intentan ligar entre sí. Cuando hay relación previa las cosas son MUY diferentes).
Lejos de nuestro trascendental debate, esta vez voy exponer unas líneas muy diferentes pero que muchos podrán hilar fácilmente con el tema de origen. Quizás porque este sea un daño colateral de éste o puede, y solo puede, porque esté realmente intrínseco en él. ¿De qué estamos hablando? De ligar, claro. Pero más concretamente del cómo y el por qué.
Los tíos somos buenos manipuladores. Somos buenos haciéndoos creer lo que nosotros queramos y así llevaros a la cama. ¿Fuerte? Pues más fuerte es decir que lo hacemos gracias a vosotras. Y no por qué seáis tontas, ingenuas o inocentes, nada más lejos de la realidad. Lo hacemos porque nos dejáis. Porque vosotras, en el fondo de todos vuestros corazones, queréis creer en nosotros y en lo que contamos. Y eso es porque sois unas soñadoras en busca de vuestro cuento de hadas. Como tú, mi rebelde barda.
No te dejes engañar por esas odas al feminismo como “Sex in the city” que eso no existe. Las tías también podéis jugar a eso, desde luego, y algunas incluso conseguirán sus objetivos con más facilidad. Pero aunque practiquemos el mismo deporte, no son las mismas reglas.
Nosotros somos más primarios (no primitivos), si, pero no tenemos ilusiones puestas en algo inalcanzable. Tenemos los pies en la tierra. Vemos lo que se nos ofrece y elegimos: nos vamos con ella o no.
Pero llegar a vosotras, eso si es difícil. Un arte para muchos. Y cada cual tiene su particular forma de hacerlo, aunque coincidamos en muchas tácticas.
Quizás es por eso que las mujeres, género nada tonto, me consta, ha evolucionado protegiéndose de todas nuestras artimañas y obligándonos a superarnos a nosotros mismos.
Y es que aquí se puede aplicar perfectamente la teoría del biólogo Leight Van Valen llamada: “La Reina de Corazones”.
«Como ves, hace falta correr todo cuanto una pueda para permanecer en el mismo sitio. Si se quiere llegar a otra parte hay que correr por lo menos dos veces más rápido», le dice la Reina de Corazones a Alicia, en 'Alicia a través del espejo'.
Ahí estaba la clave: en los cuentos de Lewis Carroll. Van Valen utilizó este relato para enunciar su teoría evolutiva, a la que llamó así, la Reina de Corazones ('Red Queen', en el original) en alusión a un país donde es necesario correr para permanecer en el mismo lugar. Eso mismo les ocurre a las especies que comparten un entorno natural: deben evolucionar continuamente para mantener un 'statu quo'.
Cómo le sucede a la nuestra.
Los hombres deben mejorar en sus artes de seducción para poder seguir atrayendo a las mujeres, que aprenden muy deprisa. Mucho más rápido que nosotros.
En resumen, el trabajo del tío es hacerle creer a la chica que es el príncipe que ella siempre ha imaginado, tenga las cualidades que tenga este. Y el de la chica es, inconscientemente o no, hacerse la tonta y creérselo. Porque vosotras siempre mantenéis la esperanza de que el ideal de relación que siempre habéis tenido se cumpla. Y creéis que el verdadero amor puede aparecer de la nada. Y tú, bardita, también. Por más que lo hayas enterrado a cien metros bajo tierra y ahora reniegues de él.
Así que, mi dulce barda, no juegues a ser tío que ese papel no te va. No vueles, sueña volar. Y hazlo alto, donde puedas tocar el sol sin quemarte. Porque para las bardas inteligentes y de buen corazón como tú siempre hay sitio en los cuentos de hadas. Y en alguno de ellos, pronto, muy pronto, alguien escribirá tu nombre. Y te prometo que te encantará ese final.
Al fin y al cabo, nunca he visto un cuento de hadas donde la princesa no acabe con el príncipe

El momento "Oh"

Iremos al grano porque este tema es muy importante y no quiero liaros -y porque toy malito y me cuesta tar frente al ordenata :( -.
El momento “Oh” es cuando descubres un rasgo de la otra persona que va a hacer que rompas irremediablemente tu relación con él/ella. Ese dato revelador puede ser muy diferente para chicos y chicas, pero creedme que es igual de determinante. ¿Cuando ocurre? Lamento no poderos precisar el momento, pero sí sé que lo produce: preguntar. Tío, tu quieres follar, ¿no? ¡Pues no te intereses por la vida de la chica más de lo preciso! Que más vale prevenir que curar.
El momento “Oh” no es bueno. Nada bueno. Es el instante en que debes dar puerta a la chica o caerás una espiral que te arrastrará hasta la perdición. O algo mucho peor, al noviazgo.
Pero para que lo entendáis mejor, os podré un ejemplo.
Poneos en situación. Estás tratando de ligarte a esa chica que acabas de conocer en la fiesta y crees que la mejor forma de entrarle es hacerte el maduro y tal.

Tío Con Clase - " [...] y así fue como salvé a aquellos huerfanitos del ninja malvado. Perdón, estamos hablando demasiado sobre mí, ¿y tú? ¿Qué hiciste el fin de semana?"

Señorita Cañón - "Pues primero fui al gimnasio, pasé por la tintorería a recoger mi ropa y tuve que hacer de top-model en un pase de modelos en el centro. Luego el domingo fui a mi clase semanal de yoga..."

TCC-" *Yoga, que bien me lo voy a pasar...*.Continúa, por favor"

SC- "Y nada, después del yoga llegué a mi casa a hacerle la comida a mis dos hijos. ¿Ah, que no te lo he contado? Tengo dos hijos, un niño y una niña, ¡mas monos!, deberías conocerles".

TCC- "Oh".

Ese es el momento “Oh”. Ahí es cuando esa palabra de advertencia cruza tu mente. Y ante eso, solo puedes hacer una cosa: aplicar la ley limón, y si es muy tarde, abortar la misión de cualquier forma o te veras paseando a dos mozalbetes por el parque cuando menos te lo esperes.
A continuación os otros momentos “Oh” mucho más claros donde, sin lugar a dudas, deberías salir corriendo:

-"Me siento tan segura contigo, es como si estuviera con mi hermano".

-"Sí, me operé el mes pasado, la vagina la tendré lista para Junio".

-"Nuestro líder dice que algún día llegaremos al planeta Raticulí para salvarnos del Armaggedón".

-"Yo 30, ¿Y tú?".

Moraleja: La ignorancia da la felicidad. No busques respuestas que no quieras saber.

jueves, 3 de diciembre de 2009

El cine español

Sé que aún estamos creciendo. Sé que la calidad está en nuestros guiones y la variedad de registros de nuestros actores, sé que no podemos competir con la maquinaria de Hollywood, bla, bla bla...¡Pero es que el cine español es tan cutre!
Quitando alguna que otra comedia, desde las series hasta las producciones de la gran pantalla tienen ese aire a quiero y no puedo. Y no hay nada más vergonzoso que tratar de hacer las cosas muy bien, creer que lo has conseguido y mostrar un churro a un tío que se ha gastado 7 euros para verlo. Eso se llama estafa. Y después quieren que veamos más cine español. ¡Pues denme algo bueno que ver! No tanto desnudo, folleteo, palabrotas y demás clásicos de nuestro cine. Todo drama, todo lágrimas y todo lleno de maricones ordinarios a los que se le llena la boca de sandeces e insultos.
Pero claro, si aquí la premisa es hacer las cosas rápido para ganar pasta, pues así vamos. Tratar con mimo una producción y que tarde lo que tenga que tardar está fuera del pensamiento de muchos. Un claro ejemplo de esto último: el cine inglés y algunas producciones francesas.
Y si, tenemos muchas pelis muy buenas. Pero seguro que la mayoría de las que se te vienen ahora a la cabeza tienen un toque americano. Quizás la producción, el guionista, el director o la actriz principal. Porque aquellas en las que hemos triunfado, siempre había un yanqui.
Vamos que es lo que hay. Que nos conformemos con esas comisarías que se parecen a oficinas, esas escuelas inverosímiles de cartón-piedra y esos matones sudacas con armas de fogueo. Que aquí las cosas van así.
Punto a nuestro favor: sabemos lo que hay y no nos engañamos. Y reírnos de nosotros mismos denota inteligencia. Y por listos no nos gana nadie.
Que se lo digan si no a Joaquín Reyes y Silvia Abril. Es buenísimo.


miércoles, 2 de diciembre de 2009

La barda de otoño

Creo que el volar no es tu problema, si no tu salvación. Tú no vuelas para ser libre, lo haces para soñar despierta. Para despegar de la realidad, dejando de tener los pies en el suelo pero cerciorándote de no alejarte mucho de la costa.
El problema no eres tú, querida barda, es tu sol, que calienta muy poco y por eso tienes que volar tan alto, para sentir una pizca de su calor.
Tú no eres Ícaro, eres su antítesis. Su némesis me atrevería a decir.
Pero si hay algo que recalco de tu respuesta es tu conformismo, que no victimismo. No te conformes “por ahora”, barda. Ni por ahora ni por siempre. ¡Coño! Esas alas que se regeneran no las utilices para escapar de este mundo opresor y descarnado. Míralas y tómalas cómo lo que son: el símbolo de tu fuerza. Podrías huir y recorrer los cielos, pero te quedas y luchas. No te conformes con la felicidad de ahora, si sabes que puede haber más, ve a por ella.
¿Romántico? ¿Soñador? Mis ojos muestran una realidad diferente. Una en que los espejos te llevan a Marvilia y donde algunas princesas necesitan ser salvadas. Algunas, como tú, incluso de sí mismas.
Eres frágil y descarada, barda. Pero creo que las cicatrices que buscas no las encontrarás mirándote a un espejo, si no frente a un folio en blanco. Tú eres tu mayor enemiga, y contigo no sirven las pócimas de fuerza que creaste de las lágrimas derramadas.
Creo en el amor más que en cualquier dios. Y tú, quizás por que te la vida te ha obligado, crees en lo que ves; en lo sensible. Y eso es triste. Porque volar si no tienes rumbo es perderse.
Si ninguna chica de más de 18 entiende lo que escribí es porque el invierno no perdona y es capaz de helar hasta al más cándido corazón. En los 16 aún estamos en la primavera. Y es que, barda mía, el amor no es cosa de edad, si no de estaciones. De estados y formas de entender esta vida.
Soy un empírico, así que no creas que predico sin haber experimentado. Estuve hace mucho al borde del abismo, justo dónde tú te encuentras, ese sitio lleno de resignación y que crea altas y sólidas murallas formadas por tus malas experiencias. ¿Por qué salí de él? Porque, como tú, sé lo que es el paraíso, y vale la pena luchar por él.
Cuando estás al borde del precipicio, la única salida es dar un paso atrás. No tengas miedo de volver a la primavera.
Sabes, siempre he creído que lo nunca empieza, nunca termina. Y no lo digo como defensa, sino como lema de que todo puede ser infinito. Incluso el amor. Pero tú has terminado tu cuento de hadas antes siquiera de haberlo empezado. Pero no te culpo a ti. Ya lo he dicho, el verdadero culpable es tu sol, que no calienta lo suficiente.
Y hoy más que nunca creo que se puede morir de amor, porque, querida barda, tú estás muerta en vida.

martes, 1 de diciembre de 2009

El tío en pelotas (The naked man)

Como sociedad y cultura, hemos evolucionado. Desde la Edad de Piedra, hemos corregido errores y mejorado en muchísimos campos hasta llegar donde estamos hoy día. Pero, ¿eso nos hace más sabios? Lo pongo en duda.
Continuamente tenemos que echar la vista atrás para encontrar respuestas a problemas actuales en palabras de gente enterrada hace eones. Y hoy, amigos y amigas, os voy a exponer la táctica más antigua del ligoteo. El movimiento que os podrá hacer triunfar cuando lo veáis todo muy negro. El tío en pelotas.
¿Eficaz? Digamos que tienes el 50%. Después de hacerlo solo hay dos opciones: o follas, o no. ¿Primitivo? Siempre. Y puede que pienses que el hombre moderno tiene maneras más sofisticadas de llevarse a una tía a su cama. Puede ser. Pero esta es más barata.
Abajo os dejo fotografías de esas pinturas rupestres que explican claramente como llevar a cabo está táctica. El arqueólogo que me pasó las fotos quiere quedar en el anonimato. Solo decirte desde aquí, querido compinche, que menos calaveras transparentes y menos copas de madera y más de esto, que es lo que vende.

Paso 1:
Tu chica y tú pasáis una bonita velada junto al venado que acabas de cazar.



Paso 2:
Tu chica se va a la pequeña cueva-baño y se ausenta unos minutos.



Paso 3:
Cuando vuelve, queda maravillada por tu atrevimiento y tu desnuda masculinidad.


Paso 4:
Y tras el meneo, entran 2 pero salen 3.



Así que ya sabes, si ves la cosa chunga o simplemente quieres cerciorarte rápidamente de si vas a mojar o no con esa pava, en cuanto tengas oportunidad, desnúdate y espera a que llegue. Tienes el cincuenta porciento de posibilidades, y eso es más de lo que da cualquier Redbull con ron.

 

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